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Como es la primera vez que este condenado sitio me deja entrar, les voy a pasar unos chistes para alegrarles el día.

Saludos y Bendiciones :razz:

 

 

PARA APRENDER BIEN!!!! ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras  al niño que no va diario ala escuela. DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos. EMBARNECER.- Ponerse como Barney. ENLOQUECEDORA.- mientras se cocina en el sartén con aceite. MATUTINO.- Hijo del oficial Matute. MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico. NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales. ONDEANDO.- Ontoy. REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a Chapultepec. ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse. ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega. IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver. CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos. BECERRO.- Observa una loma o colina. BERMUDAS.- Observar a las que no hablan. BERRO.- Perro Árabe. POLINESIA.- Mujer policía que no entiende razones. TOTOPO.- Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome frijoles. TUNICA.- Bacinica de tu propiedad. ANOMALO.- Hemorroides. ATIBORRARTE.- Desaparecerte. CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto deconvertirse en bache. CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche. DILEMAS.- Háblale más. DIOGENES.- La embarazó. EMANA.- La ota ija de mi amá y mi apá. ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos. MANIFIESTA.- Fiesta de cacahuates. MENSULA.- Tóntula, babósula. MEOLLO.- Me escucho. NITRATO.- Apatía por hacer algo. NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar. TALENTO.- No va RAPIDO

 

 

 

 

CHISTES GALLEGOS

 

¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.
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¿Por qué los gallegos echan ajo en la carretera?. Porque le han dicho que es bueno para la circulación.
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¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases- Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su
Cuaderno.
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¿Por qué los gallegos hacen las ventanas redondas?
Para que entre el sol.
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¿Por qué los gallegos usan boina?
- Porque es “funda-mental”.
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¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
- Porque dice “Nivea”——————————————————————
¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con
las Piernas
abiertas?
- Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano——————————————————————-
¿Por qué ponen hielo sobre el televisor?
- Porque de este modo intentan congelar la imagen.
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¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
- Para que suba la marea.
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¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.——————————————————————-
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
- En Ingresos brutos.
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¿Cómo hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.——————————————————————-
¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?
Para enviar una circular.
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¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree, que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
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En un pueblo gallego aparece Angelina Jolie en un Rolls-Royce. Se
detiene
En
la plaza y le dice a uno:
-Tú…, ven conmigo… Manolo.
Sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
– ¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
- Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la Muchacha
se ha quitao la ropa y me ha dicho:
- “Toma de mí lo que quieras”… ¡Así que me he traído el coche!
- ¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no
tienes Hermanas?
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Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40
grados.
- Pero tío, cómo vas tan abrigado con este calor?
- ¡Prescripción médica hombre: “mucha agua y sobretodo en verano!”

 

 

¿En que pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?

El empleado se lo queda viendo y le pregunta: “Es usted Gallego?”

El tipo, visiblemente ofendido: “Pues efectivamente sí, soy Gallego. Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?

O si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas me habrías preguntado si soy Alemán?

O si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, qué? tengo que ser judío?

O si te pregunto por tacos Mexicano, me habrías preguntado si soy Mexicano? Eh? Lo habrías preguntado? Eh? Eh?

El empleado responde: “No, pues…. no”.

“Y que tal si te pido whiskey escocés? Me habrías preguntado si soy Escocés?, eh?

“Pues no, seguramente no”

Terriblemente indignado el tipo le grita: “Pues ahora dime pedazo de imbécil, porque carajos si te pido Caldo Gallego me tienes que preguntar si soy Gallego????

 

“Pues porque esta usted en Office Max.”

 

..Un gallego llamado García abre una ferretería a solo
unos metros del Vaticano, en Roma. ..Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un
enorme crucifijo. Sobre la figura de Jesús, clavado en
la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:
“CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA”
..El escándalo fue mayúsculo. El editor del Osservatore
Romano, va a conversar con el gallego. De la forma más
fina posible, le explica que no se puede usar este

tipo de publicidad… ¡Y mucho menos, en Roma!
..El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado
con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Sobre la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO “GARCÍA”
..El escándalo ahora llega hasta el Vaticano. El Papa horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas
manos, le clama al gallego:
..- Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales… Por favor, inventa otra cosa.
..El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía,
fuera de su tienda, y sobre ella hay un nuevo cartel
luminoso:
“SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA… NI CRISTO SE ESCAPARÍA”

 

 

El doctor después de ver la historia clínica de su paciente le pregunta – ¿fuma?
- poco
- pues, considérelo y déjelo
- ¿bebe?
- poco
- pues, considérelo y déjelo
- ¿practica algún deporte?
- ninguno
- pues, considérelo y hágalo
- ¿practica el sexo?
- poco
- pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo, ¡¡¡lo más posible!!! Regresa el tipo a su casa y le confía a su mujer:
- el doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Se mete en la ducha. La esposa se frota las manos y se pone el baby doll,  se perfuma y se pinta provocativamente… Sale el marido del baño y empieza a  vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor pinta. La esposa, sorprendida, le pregunta:
- ¿adónde vas?
Te dije que el doctor me sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible.
- sí, lo recuerdo, mi amor, por eso me  puse así para vos…!!!
- ¡¡¡ay, Francisca!!!… Vos siempre pelotudeando con los remedios caseros… 
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  EL  CELULAR

 

Un tipo que estaba bastante ‘calentito’, busca una damisela que satisfaga sus necesidades sexuales y la encuentra.
Y le pregunta:
- ¿cuánto me cobras?- Ella le responde:
- Cien pesos.
- ¡Uh, cuánto! – Dice él y agrega: – te garpo treinta y el celular .. (pero nuevo).
Ella le dice
- ¡bueno…, dale!
Hacen el acto sexual, y luego de finalizar, él acomodándose la ropa le entrega los treinta pesos acordados. Entonces ella le reclama
- ¿y el celular?
Y él (subiéndose el cierre de la bragueta), le dice:
- ¡ah cierto!, anotá .. 154-373266 ..
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La venganza de las Rubias 

 Una rubia y un tipo en un avión.  

El tipo , para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia. Esta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir. El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente:

- « Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das  5 euros, después tú me haces una pregunta a mí y si no sé contestarla, yo te doy 500 euros.’  (NDR: Fijaos en el machismo sobre las rubias, él la tutea de entrada)

Por fin la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta. 

El tipo : « ¿Cuál es la distancia entre La Tierra y La Luna?’ 

La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da al tipo   

El tipo , satisfecho, agarra los 5 euros y espera que la rubia pregunte… 

La rubia : « ¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y 4 cuando la desciende ?’  

Después ella se gira y se duerme. 

El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo…Sin espuesta…nada… no tiene solución.
Después de muchas horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia  y le da  los 500 euros. 

La rubia, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo. 

El tipo , un poco frustrado : « Bueno, y la respuesta ¿Cuál es? » 

 

La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros…

 

 

Remedio : El tri-te-oterol

 

El asunto es el siguiente:  

1.1.Los Ribeiro quieren un bebé.

2.2. Tienen problemas con el idioma inglés.

3.3. Son gallegos 

 

Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé.

Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.

 

Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés, ¿recuerdan?) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar con detalle la forma en que lo hacen.

 

 Los Ribeiro, con inusitado ímpetu, empiezan a hacer el amor delante del doctor. 

 

Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda… hasta que por fin dice: ¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).

 Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?)

 Muy contentos regresan a su pueblo natal (porque los Ribeiro son de pueblo) y van corriendo a la farmacia, para pedir su receta.

 - Buenas tardes. ¿Tiene usted Triteoterol?

- ¿Cómo dice?

- Sí, TRI-TE-OTER-OL.

- Triteoterol, Triteoterol… no me suena a nada.

- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor…

 El farmacéutico les pide ver la receta. Después de leerla, y con aire perplejo, les dice:
- Creo que habéis leído mal… Aquí el médico inglés ha escrito:

                         ¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!! 
                              …(Pruebe en el otro agujero)

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El y ella 

 

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.

 

Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

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FAMILIARES

 

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina  sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de  tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.

 

Mientras pasaban  por una chacra donde había varias mulas y chanchos.

 

El esposo sarcásticamente preguntó:

 

- ¿Familiares tuyos?.

 

- Sí… mis suegros.

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MEDIDAS e INTRPRETACIONES

 

Él: Cinco centímetros más y sería un rey.

 

Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

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BUSCANDO MUJERES

 

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.

 

Uno le dice al otro:

 

- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.

 

- Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.

 

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.

 

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita… ¿y la suya?. 

 

 - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

 

 

 

..Un gallego  le  prometió a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:

..- ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
..- Cuarenta mil pesetas.
..- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
..- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
..- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
..- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto meta a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avion boca arriba, boca abajo… y el gallego, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
..- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y ¡usted no pronuncio ni una palabra!
..- Si, quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena…

 

..Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
 Lo levantó, se miró y dijo:  Coño… ¡A ese tío lo conozco!
 Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
..De regreso a su casa, volvió a mirarse en el
 espejito y repitió:
.. - ¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío…?
..Al entrar a su
casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
 ..Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la
comida, el gallego volvió a  mirarse en  el espejito.
 ¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco…creo que es el que se corta el pelo al frente mío.
..Curiosa, Josefa le pregunta:
.- Oye Manolo…¿qué tienes en la mano..?
 - Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el  pantalón sobre la silla.
 Josefa intrigada y, una vez dormido su esposo, se acercó a la  silla y retiró el espejito del bolsillo…
 se miró en el mismo y  dijo:
 ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!…
 ¡Y que cara de puta tiene!

 

 

 

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- “Yo me quedo con el nene, Manolo.”
- “¡Joder! ¿Y eso por qué?”
- “Pues porque es mío, no tuyo.” dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!” contesta el gallego.
- “¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?” pregunta ella.
- “No sé, pero ¿te acuerdas el día que nació, estando en la
maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
- “Sí…”
- “¡Pues yo lo cambié!”
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A un gallego lo atropella un autobús, y mucha gente se
aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- “¡Inclínenme, inclínenme!”
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- “¡Inclínenme, inclínenme!”
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego
dice:
- “Pues, si no hay una clínica, hospitalícenme…”
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El gallego le muestra a un amigo el reloj que le regalaron:
- “¡Mira esto! Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio…”
- “Excelente, Manolo, ¡cuántas cosas!”
- “Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no
encuentro el botón para que tire agua…”

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Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas:
Gallego 1:
- “¡Jodeerrrr! Mi novia es muy tonta… Me dice el otro día
que se va de compras, compra, compra y compra, y va y se
compra cuatro ruedas. La madre que la parió, ¡pero si no
tiene cocheeeeee!”
Gallego 2:
- “¡Uyyyy, consuélate, porque creo que mi novia es más
tonta que la tuya! Va y se me viene con seis cajas de
películas en DVD. ¡Joder, pero si no tenemos DVD! ¡No
podía ser más tonta!”
Gallego 3:
- “No, no… Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta
del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día con diez
cajas de condones para irse de vacaciones con sus
amigas a Ibiza, y ¡¡¡NO TIENE PITO!!!”

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Se encuentran Venancio y Manolo, pero este último llevaba
un pingüino de la mano y Venancio le pregunta:
- “Oye, Manolo, pero ¿qué haces con un pingüino?”
- “Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él…”
- “Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?”
- “Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.”
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- “¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?”
- “Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo.”

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El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol, capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
- “Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con US$10.000.”
Firmado: “El Gallego”
Dobló la nota, se la puso en el bolsín al niño y le dijo:
- “Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota.”
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las
instrucciones, con los $10.000 y con la siguiente nota:
- “Joder, que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego.”

 

Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París.

De repente el inglés dice:

- Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres
que se llama “Andrew’s Pub” donde tomas tu primera cerveza, tomas tu
segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta !

El americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama
“John’s Bar” donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y
John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El gallego dice:

- Lo siento señores, pero Uds. no han visto nada al lado del lugar que
hay en Galicia y que es MUCHO, MUCHO, MUCHO MEJOR se llama
“Bodega Manolo”, donde te pagan la primera cerveza, te pagan la
segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta
puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
El gallego contesta:

- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí…