En un universo tan inmenso, dentro de una galaxia existe un mundo que es tan cambiante como lo son sus habitantes. Dentro de ese mundo en una pequeña cuidad al sur de un gran país, dos personas que un día se habían dicho que se amaban, hoy actuaban como dos perfectos desconocidos. Y es que en una ciudad con mas de un millón de habitantes, podías toparte con toda clase de personas a tu alrededor, en el trabajo, en alguna plaza, en algún parque, en alguna sala de cine o inclusive en el supermercado. Cualquier espacio lleno de unos cuantos individuos era una posibilidad para que dos personas desconocidas la una de la otra, pudieran pasar de ser unos desconocidos a entablar cualquier tipo de relación, llámese laboral, amistosa o sentimental. Lo mas difícil de lograr algo así es ver como una persona a la que amas demasiado se va alejando poco a poco de tu vida. Y no estoy hablando precisamente de esas ocasiones en las que tienes que decir adiós a alguien en el aeropuerto y ver como se marcha paso a paso por la sala, para abordar el avión a su siguiente destino. Hablo de cuando dos personas completamente desconocidas, que habitan dentro del globo terráqueo llamado tierra, y por causas mayores como la fuerza universal, son atraídos el uno por el otro, llegando a un punto en donde dejan de ser completamente extraños y comienzan a conocerse a tal grado que, sus imperfecciones se hacen presentes y una negatividad los consume, para culminar en una separación que los ubica en dos polos completamente opuestos sin siquiera darse la menor cuenta, y se dejan llevar por esa fuerza que los aleja cada ves mas y mas, creando un hoyo negro, que termina por tragarse las estrellas fugaces que alguna ves existieron, dejándolo en simplemente nada.
No hablo de esas ocasiones en las que dos personas que llevaban una relación, deciden terminarla por diferentes razones que, hayan sido validas ó no, con dolor se dicen adiós. Puedes ver como ese ser que hacia algunos minutos te decía amor, lentamente se aleja de tu vida en cada paso que da hacia la puerta del olvido y una ves cerrada, no vuelves a verla jamás. Hablo de esas ocasiones en la que por alguna singular razón aun no se han ido por completo, y mantienes una ventana abierta, tan sencillo como que siguen ahí, a través de una llamada, un mensaje o una visita. Justo ahí cuando el dolor debió de haber sido fulminante, con duración de unos cuantos días o quizás un mes, es cuando se vuelve mas doloroso con cada día que pasa. Es cuando por las razones por las que no decidan ninguna de las dos partes avanzar y cerrar el ciclo, se mantienen unidos sentimentalmente.
¿Y cuál es esa razón para mantenerse unidos? ¿Sera que creemos que de esa forma ninguna de las dos partes involucradas sufrirá tanto la separación? Ó Lo hacemos por nosotros mismos de forma egoísta para no lastimarnos. ¿Qué es más fácil? Decir adiós de unas ves por todas y cerrar la puerta ó dejar una ventana abierta por eso de que mas tarde te arrepientas de haberla dejado ir. Quizás en el fondo aun queremos estar con esa persona y estamos confusos sin saber realmente que nos une a ella. Pueda ser que simplemente estas en un punto en tu vida en el cual no puedes darle a tu relación lo que deberías, y prefieres entonces pararla por unos segundos. Cabe la posibilidad que como seres territoriales y a la ves posesivos, no podamos dejar ir a ese ser tan fácilmente, y guardemos con recelo el lugar que esa persona ocupa en nuestro corazón, y mientras se aplica la ley de que un clavo saca a otro clavo, sigamos aferrados al ser que se amo. También pueda ser que las razones por las que se haya tenido que terminar, no sean lo suficientemente fuertes como para romper los lazos que los unen, y a su ves, dentro de ti mismo repaces cada una de las situaciones que te llevaron allí, para asegurarte de no haber cometido un error.
Me venían a la mente millones de preguntas al respecto mientras manejaba en mi auto hacia una fiesta de unos amigos que teníamos en común. ¿Cómo poder decirles que lo nuestro se había terminado? ¿A dónde habían parado todos los sentimientos? ¿En el bote de la basura? ¿Acaso los habíamos tirado una noche y el camión que recoge la basura por las madrugadas en la cuidad, se los había llevado así sin mas? Será acaso que somos tan egoístas que no dejamos que la otra persona avance hasta que a nosotros se nos haya pasado el amor. ¿Sera el ego lo que nos aferra a ese otro ser? ¿Nos aterra la idea de poder mirar a los ojos de nuestras amistades, conocidos, compañeros de trabajo y familiares, para anunciarles que hemos fracasado? A veces a nuestro alrededor tenemos personas que suelen idolatrar tanto nuestras relaciones que, nunca les platicamos los problemas que existen en las mismas. También me encontrado con que a veces esperamos demasiado de otras parejas, probablemente sea para poder creer que al final de cuentas hallaremos a la persona ideal. ¿Y que sucede cuando pasa algo así? ¿Muchos dejamos de creer que en realidad exista ese alguien especial y único, hecho para complementarte, hecho para ti? Llegue al lugar en cuestión y baje de mi auto completamente sola, al entrar por la puerta los nervios me hacían sudar las manos y la botella de vino que llevaba en ellas casi se resbalaba. Respire profundo y me dirige a la festejada. Inmediatamente escuche lo que mas temía de la noche: “¿Dónde esta (pronunciando su nombre)?” No lo sé, le conteste de forma que pudiera entender la situación y no hacer preguntas al respecto, sin embargo, ella contesto: “Algo me ha comentado mi esposo, ¿¡Qué!? ¿Están peleados?” En un tono que emitía el sonido de que quería saber más del asunto, sin embargo solo sonreí, me mantuve callada y me escabullí de ahí a la más mínima distracción de mi anfitriona. El resto de la velada todos nuestros amigos se hicieron presentes y fue lo más difícil que había tenido que pasar desde que hubiéramos decidido darnos un tiempo.
En realidad era una situación un tanto extraña que no acababa de comprender del todo. ¿Qué había pasado entre nosotros? Éramos dos personas que se amaban con todo su ser y querían estar juntos en ese momento sin pensar en el futuro. ¿Qué había salido mal? Acaso el trabajo y los problemas personales habían hecho que nos alejáramos el uno del otro, creando una distancia de miles de kilómetros que ahora nos era difícil caminar de regreso al punto de partida. ¿A dónde habían parado todas las estrellas fugaces? ¿En el hoyo negro de una galaxia llamada pasado? ¿Acaso la fuerza gravitacional que existe en el espacio, se los había tragado dejando solo estelas de recuerdos? No me cuadraba en mi mente confusa, ¿Como era posible que dos personas que un día habían decidido hablarse con cariñosos refiriéndose el uno al otro como amor, de la noche a la mañana pudieran llamarse por sus nombres? No me quedaba claro como dos personas podían simular no existir el uno para el otro. ¿Y como era eso posible? ¿Simplemente nos amarramos el corazón y negamos nuestros sentimientos a nosotros mismos ó el amor se va agotando con el paso del tiempo, sin dejar rastro alguno de que hubiera existido en nuestros corazones?
Mientras continuábamos en una clase de rechazo mutuo, lo cual lo hacia aun mas difícil. Había algo que me mantenía ligada a el. Me preguntaba si eran mis sentimientos o simplemente un egoísmo de mi parte. Me pregunte también si el no se había retirado por completo de mi vida por que todavía me amaba. Así que decidí llamarlo e invitarlo a comer. Los nervios, las ansias y algunas mariposas en el estomago al acercarse la hora cuadrada, eran inevitables. Al llegar al lugar quince minutos mas tarde, respire profundo. Tenia más o menos una semana desde que nos dejáramos de ver. Ahí estaba él, con una de sus camisas de siempre y yo con un vestido nuevo y completamente hermosa. Al verme se paro de la silla y me saludo con un beso en la mejilla y un abrazo, un abrazo que lo delato enseguida, él también se encontraba nervioso, lo que provoco que mis nervios se tranquilizaran por completo. Ordenamos nuestras bebidas y comenzamos a platicar como dos grandes amigos, no podía evitar percatarme de que me miraba como un hombre enamorado. Después de la típica platica en donde haces preguntas tales como: “¿Como esta tu familia?” pasamos a un tema que no era cómodo para los dos. El ambiente se puso un poco tenso, pero como siempre él amenizó la situación y todo volvió a la normalidad. La comida duro tres horas, y aunque ninguno de los dos queríamos que terminase en realidad, todo llega a su fin cuando pides la cuenta y te traen tu recibo. Al salir del lugar caminamos juntos a nuestros respectivos autos y pude notar como ninguno de los dos quería despedirse, sin embargo, me acerque a él y en un abrazo sin palabras, me dijo todo lo que necesitaba escuchar “Te extraño”. Cada cual subió a su auto y alzando nuestras manos dijimos adiós.
Al pasar los días, pude abrir los ojos y ver la situación real de lo que pasaba. El si me estaba dejando ir, y era yo la que no lo hacia. Era yo la que llamaba, había sido yo la que había enviado el primer mensaje después de la ruptura, era yo la que estaba aferrada a el, y a una relación que no era del todo funcional. Derrepente un enojo se apodero de mí y me reprochaba a mi misma ¿Cuánto tiempo estaba dispuesta a esperar que se diera cuenta de lo que se estaba perdiendo? ¿Cuánto tiempo seguiría mintiéndome a mi misma, diciéndome que el estaba conmigo, solo para no sentirme mal? ¿Cuánto mas tendría que pasar para ver que el no me amaba lo suficiente?
A veces cuando terminamos una relación con alguien a quien amamos nos cuesta trabajo creer que se ha ido, nos mentimos a nosotros mismos, albergando la esperanza de que algún día se levante y se de cuenta de que no puede vivir sin nosotros. Pueda ser que pasen meses y nos cerremos a la posibilidad de otro amor, por que no creemos que llegue alguien mejor. En otras ocasiones decidimos quedarnos parados en donde estamos por el miedo de avanzar y perder lo que ya teníamos. ¿Pero acaso no lo hemos perdido ya? Se que es difícil cerrar a veces un capitulo, pero hacerlo, es sano para nosotros mismos, y cuando al fin lo logras, y puedes seguir adelante con tu vida, te das cuenta que hay un mundo afuera esperándote, en espera por ti. Un mundo que te ofrece su esplendor y su hermosura, la cual no te había sido posible admirar por permanecer cegado en un pasado que no volvería jamás. Por que la cuestión que tiene el pasado, es que no existe y por obvias razones no puede regresar.
Así que me fui al salón de belleza, me compre ropa nueva y quede con las amigas de tomar el café. Había algo en mi que me hacia sentir la mujer mas valiosa de toda la cafetería, y es que me había dado cuenta que, era una realidad, que si lo amaba, pero me amaba mas a mi misma. Esa misma tarde, en aquella cafetería, apareció alguien, quien de forma muy caballerosa me pidió mi número telefónico para pedirme una cita. No me sentía aun preparada para darle entrada a alguien mas a mi vida, acababa de salir de una relación que había llegado casi al punto de ser la ideal. Al pensarlo en cuestiones de segundos, me vi dándole mi número telefónico. Pensé que ese era el momento adecuado, que si no lo hacia quizás nunca lo haría. Era un hombre apuesto y caballeroso, por lo que no veía la razón por la cual negarle el gusto de conocerme y a su vez, negármelo a mí. Quizás no había superado aun mi ruptura, en realidad no del todo, pero en alguna parte mis heridas iban sanando y tenía que creer en la posibilidad de que había alguien para mí. Después de dejar a las amigas y de regreso a casa, vislumbre algo que hacia mucho no notaba, una sonrisa y cierta satisfacción. Y es que cuando nos liberamos de nuestras ataduras, llámense el nombre de pila de tu antiguo amor, o una enfermedad, o un problema, o una relación, todo cambia completamente. Vemos la vida de una forma diferente y nuestra mente al dejar la esclavitud puede ver con claridad por que pasan las cosas y para que han sucedido. Yo pude entender que cada uno recorrería su camino y su vida, en busca de su felicidad propia, y había aprendido lo mas valioso de todo, que no necesitaba de su amor, mientras pudiera amarme yo. Así que me vi envuelta nuevamente en un manto estelar, y la ley universal que llamamos ley de atracción, en donde dos personas desconocidas pueden tener la infinita posibilidad de cambiar ese factor y crear estrellas fugaces, había chocado en mi planeta una ves mas, lo mejor de todo era que me sentía preparada para dejar orbitar unos cuantos planetas deseosos de conocerme y formar parte de mi galaxia o al menos eso quería creer.
48 Comentarios
at 11:55 pm - 8th octubre 2009 Permalink
Hola Amance.
Bueno, en todo tu escrito reflejas una experiencia en la que tú misma has ido superando sentimientos y obstáculos para responder al título de tu post. Cada uno encuentra siempre la manera (y así crecemos).
En mi opinión ,cada experiencia vivida de cualquier índole contiene un tesoro y como tal ha de quedarnos un buen sabor de boca si conseguimos enfocarnos en la sabiduría que obtuvimos.
Supongo que si no sacamos nada en limpio , ni cambiamos comportamientos… las experiencias se repiten y se repiten (un poco disfrazadas, pero las mismas) … y el siguiente “clavo” será lo mismo o parecido que el clavo anterior ………
A veces, tanto mujeres como hombres no nos detenemos a observar y conocer a cada sexo , solamente en encontrar a alguien que pueda encajar con nuestras expectativas o gustos, olvidandonos de que quizás esa naturaleza buscada no exista en el otro lado, como no existen los perros verdes (de nacimiento).
El desconocimiento completo del interior de un hombre o de una mujer y lo que mueve a cada uno (que se consigue con la silenciosa observación y las manifestaciones de sus actos) provoca la mayoria de las veces que se quiera cambiar a toda costa a la otra persona, perdiendose por completo, la diversión y el gusto que produce descubrir al otro y sus diferencias.
Aceptar o no aceptar en nuestras vidas a los distintos hombres y mujeres una vez que los has conocido (hasta las “trancas”) con sus comportamientos “reales” , no” imaginarios ” o “idealizados” es ya más fácil cuestión, sin duda… sobre todo para quien no guste de “sorpresas”.
Bueno Amance, me sigue pareciendo un placer leerte.
Un besito
at 4:39 pm - 11th octubre 2009 Permalink
Ilumino en la oscuridad cosmica
de los negativos pensamientos
porque encuentro en mi,
esa autoridad de cambiar
por buenos momentos
que te transportan
al corazon estelar.
Sueños supraconcientes
de la mente solar
de esta energia envualta
en carbono corporal,
que dia dejara regresar
a mi cielo estelar
para volver a iluminar.
at 6:53 pm - 12th octubre 2009 Permalink
Amance, me gusta tu estilo por la forma como manejas los movimientos de lo macro a lo micro, desde una vista desde el cosmos hasta llegar a la pareja y los sentimientos del individuo, para luego salirte por un momento de la línea narrativa y hacer un análisis psicológico de la situación.
¿Cómo se sigue adelante después de una ruptura? Cada persona que ha pasado por ahí lo ve a su manera, así como cada quien tarda equis tiempo en superarla. Unos a las primeras de cambio se involucran con alguien más para así olvidar el dolor y otros se quedan atorados por más tiempo. Pero lo cierto es que tanto a unos como a otros les toma tiempo “de duelo” -no por irse con el primero que te encuentras o por volver con un viejo amor ya la libraste. Los sentimientos, dependiendo de su intensidad, siguen vigentes por mucho tiempo, pero después de la ruptura en vez de ser sentimientos amorosos o recuerdos de cariño son de enojo o verdadero coraje. Yo creo que dejar ir al otro toma tiempo y depende mucho de las circunstancias. Da mucho coraje que el otro no deje ir y esté todo el tiempo encima, pero esto por lo general lo hace uno de los dos y ni uno ni otro quiere en verdad dejar ir al otro de inmediato.
He subido al blog dos textos que hablan sobre este tema, aunque los he escrito más como cuento. El de la princesa primavera y el conde anacoreta es el más reciente, y por ahí tengo otro que escribí hace unos días que no he subido porque, al revisarlo, no me gustó el estilo.
Otros colegas también escriben sobre esto. Conforme conozcas mejor el blog y lo que se escribe, encontrarás cosas que te serán afines, ya verás…
at 9:07 pm - 13th octubre 2009 Permalink
Muchisimas gracias a los dos pos sus comentarios. En verdad les agradezco, y aunque en mi caso en particular esa relacion de la que hablo ha sido la mejor de mi vida, por que era una sana sin vicios de algun tipo psicologico, llego a su fin por falta de valor de parte de los dos. Aveces en una relacion de pareja se tiene que crecer de la misma forma en que crecemos individualmente cuando estamos en la misma, y fue ese crecer lo que nos detuvo por un momento y por falta de valor decidimos darnos un tiempo. El poder expresarlo aqui y que otras personas se puedan sentir identificadas o no, o me pudan dar sus comentarios al respecto, ha sido una terapia para mi. Asi que les agradezco por dejarme ser parte de este foro. Muchisimas bendiciones.
at 1:13 am - 14th octubre 2009 Permalink
Hola Amance.
Aquí, (como ya dijo Homero) si te das un paseo, podrás ver como cada uno escribe sobre variados temas y en todos ellos siempre se encuentra algo inspirador…
Las opiniones diferentes de cada “expresador” sobre mismos hechos y experiencias lo convierte en un sitio muy ameno, incluso cuando alguno se enfada por esta “NO coincidencia”,je,je…
Ojalá que te quedes por aquí y nos sigas escribiendo lo que gustes.
Gracias por tus bendiciones y un beso.
at 6:10 am - 14th octubre 2009 Permalink
Hola versoazul y felicidades por tu reciente cumpleaños. Que pena que se haya leido enfadado mi comentario, lo que pasa que no queria dar mucha opinion al respecto de mi situacion, y como todavia es una parte dolorosa quizas para mi, dio la impresion de un enfado. o no? Es que aveces las palabras no son lo mismo como cuando las escuchamos de frente creo, y aveces mal interpretamos entonces yo ya no se ni donde ando… En fin! Si me he dado una vuelta ultimamente en algunos post y son muy buenos. Prometo dejar comentarios al respecto. Que tengas un dia excelente y millones de bendiciones!
at 8:17 am - 14th octubre 2009 Permalink
No,no cariño, en absoluto pareció enfadado tu comentario sino todo lo contrario. Te expresas muy bien y se te entiende perfectamente.
Dije lo que dije sobre los “enfados”, porque a veces en algunos comentarios de post, hay pequeñas turbulencias entre unos y otros comentaristas, pero nada que no resulte al final ameno (al menos para mÍ). Simplemente te lo contaba porque eres nueva…nada más ,je,je…
Gracias por felicitarme y un besito
at 6:42 pm - 14th octubre 2009 Permalink
Hola Amanece, te dejé un comentario en el otro post, espero lo puedas leer, no había leido éste, que creo que es anterior al otro pero bueno, un abrazo y dicen por ahí: No hay que voltear pa´trás, ni para tomar impulso.
Lleva todo lo bueno de ésta relación y nada mas, tambien es cierto que un clavo saca a otro clavo, pero recuerda que el hueco, se hace mas grande.Y es entonces cuando no nos damos tiempo para sacar todo, antes de darnos la oportunidad de conocer a alguien que valga la pena. !!!! Animo ¡¡¡
at 4:47 pm - 20th octubre 2009 Permalink
Yo estoy atravesando una separación muy dolorosa.
Creo que aún no tengo claro si es amor a lo que fué o egoísmo y baja estima de mi parte.
Si soy racional, esto se tendría que haber terminado hace rato… pero aún me dule pensar en él. Aún siento que me debe explicaciones de lo que hace o deja de hacer con su vida…
A veces siento que no se para donde arrancar, no sé manejarme sola, (aún cuándo muchas veces la relación me asfixiaba)…
Que es esto?
Miedo, orgullo, amor, amor propio, egoísmo?
Realmente son 12 años y un hijo, y yo en este momento me siento débil y sola, y sé que no lo merezco, simplemente porque aguanté cosas, relegandome para que mi hijo no se quedara sin padre.
Me dice que me quiere muchísimo, pero eso para mi es doloroso, porque tengo miedo de equivocarme, de confundirme, de no seguir adelante.
Bueno, sé que ninguna separación es fácil, pero que duro que es… es como un duelo, es como un vacío, es como miedo a no saber y preguntarte y ahora?
Está bueno hacer catarsis, creo que en estos blogs uno no se siente solo, aunque sea en el cimerespacio.
Un beso a todos
at 12:19 am - 21st octubre 2009 Permalink
Hola Raquel! Espero puedas leer esto. Se como debes de sentirte en estos momentos y quiero decirte que no estas sola! Que no eres a la primer mujer a la que le pasan este tipo de situaciones, creo que todas hemos pasado por lo mismo, quizas de manera diferente pero como seres humanos tenemos el mismo sentir. Se lo que se siente el vacio, no saber a donde mirar, sentir que no te reconoces ni a ti misma frente al espejo, y duele mucho. Sin embargo despues de un dia lluvioso siempre siempre sale el sol. No hay nada en este mundo que no tenga una causa, todo para por algo. Algo que tenemos que aprender, algo que tenemos que modificar en nosotros mismos, pero eso si, y dejame decirtelo con certeza, NUNCA TE SOBREVENDRA ALGO QUE NO PUEDAS SOPORTAR. Entonces yo te reto en este momento a que mires dentro de ti misma, y misma fortaleza que te hizo aguantar 12 años de malos tratos, es la fortaleza que te hara salir adelante, busca dentro de ti a esa mujer valiente y fuerte que llevas dentro, por que las mujeres somos las unicas del genero del ser humano, que podemos tener dolores de parto y dar la vida a otro ser, simplemente por ese hecho, somos fuertes y valientes. Mirate en el espejo y reonocete a ti misma.
Se que cuando tenemos una relacion aveces nos olvidamos de nosotras mismas, y en ese olvidar esta el perdernos. Pero encuentrate nuevamente, no sera facil lo se! He estado ahi, pero al final lo lograras, y daras gracias por que sucedio, pues estaras mil veces mejor. Yo soy madre soltera, como tu lo seras ahora, y aunque no es facil, ES POSIBLE! Apoyate en el angel que tienes a tu lado, pues el llenara de sonrisas tu dia a dia. Amate sobre todas las cosas y ocupate de ti misma. TU ERES PODEROSA y SE QUE LO LOGRARAS. Con todo mi amor, sin conocerte, espero saber muy pronto de ti. Dios te de fortaleza y sabiduria en todo momneto. Un abrazo para ti y todas las mejores de las vibras! Dios te bendice!
at 8:34 am - 21st octubre 2009 Permalink
Muchas gracias por tus palabras, y tu aliento…
Dia a dia voy tratando de ser racional, ya que soy una persona mas emocional que otra cosa.
Lo único que me pesa, es que mi hijo me vea así, enojada, triste, sin energía.
Lamentablemente me juega en contra que tengo una amiga sola, ya que como lo he hecho yo (solo que yo volví), todos mis amigos emigraron, y ya nada es igual.
Mi madre es depresiva, y yo tiendo a serlo, y no puedo sentarme a conversar, porque aunque me quiera ayudar, no puede ni con su ánimo.
Me quedé sin trabajo, en el mismo momento de la separación, o sea que sin quejarme (sé que hay mil personas con millones de problemas), se me juntó todo al mismo tiempo.
En Uruguay es muy dfícil conseguir trabajo, máxime mi edad, casi 38 años, un hijo, y competencia (ya que sos viejo en mi país a mi edad).
Me estoy apoyando mucho en lo racional, y en Dios, porque mas de una vez me dije no quiero seguir… no sé como seguir…
Pero veo a Mariano (mi hijo), y sé que soy su base, pero cada lágrima que su padre le hace caer, (porque primero está el), me dan ganas de agarrarlo y reventarlo… asi de simple, y me contengo porque es obvio que si la complico, al que perjudico es al niño.
Realmente, me alegro que en este mundo que si bien se está tornando tan frío y cada vez con mas empatía, existan, estos espacios, porque le dan al alma, una calma, le dan eso, de volver a releer esos ánimos, que transmiten, y sobre todo que sin ni siquiera conocerme, se tomen la molestia de contestarme,con cariño, con ganas.
Un millón de gracias, y gracias a amanece Giacomo, porque me emocionaron tus palabras, y el hecho de que repito aún sin conocerme me hayas dedicado tiempo, ganas y fuerzas.
Un beso
at 9:14 am - 21st octubre 2009 Permalink
No tienes nada que agradecer Raquel, al contrario, aqui estamos para ti! y permiteme contarte algo, en una ocasion me paso lo mismo que te esta ocurriendo ahora. Fue hace un año y medio, perdi trabajo, casa y pareja. Todos en un mismo dia. Me encontraba viviendo fuera de mi ciudad natal y todo lo que conocia como mi mundo se habia desvanecido, por que? por haber amado a alguien tanto tanto, que crei demasiado en el, y ahi estaba yo sola sin nada. Asi como Job te encuentras tu y me encontre yo, y dejame decirte que hay algo mas maravilloso a continuacion en tu vida, tan solo debes de tener fe y agarrarte de las cosas que valen la pena, como es tu hijo! cuando sientas ganas de llorar, llora pues eso alivia el corazon, despues limpiate las lagrimas y toma fuerza, como el ave feniz renace de entre las cenizas. Al final cuando todo ello haya pasado, veras que no era del tamaño en que ahora lo ves, y que sin duda has cambiado para bien y la vida que un dia te fue quitada, la recuperaste al triple. Animo! Estamos hechos para luchar, y es esa lucha diaria lo que nos hace ser humanos, y no perdernos en la frialdad que existe afuera. Con mucho cariño, este espacio es para ti y para todos. Un beso enorme y un abrazo. Dios te bendice!
at 7:14 pm - 21st octubre 2009 Permalink
Hola que tal Raquel.
Antes que nada, lo que deseo hacer es darte la bienvenida a nuestra casa.
Estás pasando por momentos dificiles y realmente son superables, todo es cuestión de Fé, analiza tus ventajas y valla que cuentas con varias y de gran importancia, tu Hijo Mariano requiere de una Mamá Fuerte, con determinación, dispuesta a superar culaquier obstaculo, a tomar los retos y enfrentarlos con valentia, toma en cuenta que siempre vendrán tiempos mejores y esos tiempos llegarán refuerzando tu autoestima, la solución esta en tus manos, en tu mente y en tu corazón busca la paz interior espantando a esos fantasmas que tanto te atormentan y que te han estado frenando.
Vamos vamos ANIMO MUCHO ANIMO.
Te invito a que continues con nosotros y nos xpreses tus avances, seguramente en tus proximas vistas te veremos con más animo.
Te deso lo mejor, que Dios te acompañe y te bendiga.
Te mando un fuerte abrazo.
Saludos a Todos.
at 5:54 am - 22nd octubre 2009 Permalink
De verdad es muy lindo que me “escuchen” y aprender a “escucharlos”.
Lentamente y con ayuda en este momento de un antidepresivo, estoy dándome la chance de llorar, descargar, y la determinación de no mirar para atrás.
No se puede vivir del pasado, hay un dicho que dice no hace mal un viaje a la nostalgia, siempre y cuándo no te quedes a vivir ahí.
En este momento no quiero ni nostalgia, porque lo unico que debe de haber delante mio es camino hacia adelante.
Esta vez la pulseada la voy a ganar yo, porque me estoy empezando a querer de nuevo, y lentamente saber que hay un sol aunque a veces no lo veamos… es cuestión de darle tiempo al tiempo, pero en ese impass no dejarse abatir. Ser conciente de no minimizar lo que pasa, pero no maximizarlo con nuestra angustia, agregandole mas dolor.
Realmente repito, me hicieron emocionar mucho, dándome ánimos, y haciéndome acordar de que tengo derecho a ser feliz, y tengo derecho a salir adelante como persona, mujer y madre…
Les mando a todos un abrazo enorme, y un gracias que me sale del corazón
at 9:22 pm - 22nd octubre 2009 Permalink
Hola Raquel, se ve que la has pasado mal últimamente. Por muy racional que sea una persona, durante una ruptura la parte emocional sale a flote y se lleva la peor o mejor parte. Doce años con alguien es mucho tiempo, y aunque el coraje reciente está vivo, seguramente hubo también muchas cosas buenas en ese lapso; qué mejor ejemplo que el hijo que tuvieron. Es una pena, pero a la vez una realidad común, que los hijos sean excusas para seguir en una relación caótica, o bien, se conviertan en objeto de chantajes.
Como dice Amance, después de la tormenta viene la calma, y una mañana amanecerás con un sol radiante. El asunto es no quedarse atorado en una nostalgia irrelevante, en un deseo de arreglar lo irremediable, en un coraje que sólo provoca más coraje. El asunto es volver a sonreír, ver el lado bueno de las cosas incluso entre la negrura, y con esa sonrisa cautivarás al mundo que te rodea, a tu hijo, a ti misma. Allá afuera hay un sinfín de oportunidades, sólo es cuestión de estar alerta y en buena vibra para captar y aprovechar las que más nos convienen. Si uno está metido en la depre, lo único que atrae es eso, más depresión. En cambio, si uno está sonriente, recibirá sonrisas en reciprocidad. Saludos…
at 9:41 pm - 22nd octubre 2009 Permalink
Hola nuevamente Raquel, tal como lo dicen Ger y Homero, es cuestion de Fe y de cambiar los pensamientos negativos por unos positivos, y ver que si sonries, la vida te sonrie a ti. Con fe los cielos se abren y las oportunidades caen… y con determinacion logramos aquello que mas anhelamos. Ahora mismo enfocate en ti y en Mariano, y veras como todo se arreglara. Esperando que estos dias te encuentre mejor, me despido. Un beso desde aqui!
at 6:37 am - 23rd octubre 2009 Permalink
Hola Amance!!! No había leído tu post. Es muy interesante lo que escribes porque es difícil, pero no imposible, salir avante en el rompimiento de una relación. A veces no aferramos a ella aunque esa relación ya no sirva por el miedo a la pérdida, por miedo a estar solos, por codependencia, por miedo al dolor, por miedo al que dirán, por status, por dinero, por el qué dirán, etc. algunas veces es por amor y otras es revuelto ese amor con esos miedos. Hay relaciones que cumplen los 5, 10, 20 o más años por el sólo hecho de estar juntos sin haber algo enriquecedor y vivificante para ambas partes.
Saludos!!!
at 6:43 am - 23rd octubre 2009 Permalink
Hola Raquel!!! Leo que estás sufriendo por la pérdida de tu pareja y leo también que tiendes a la depresión y que tu mamá tiende a estar deprimida. Quiero decirte que tu hijo puede repetir el papel de ambas sólo por imitación y que la depresión sea parte de su vida. Necesitas hacer el duelo, llorar la pérdida de tu pareja y atravesar por todas las etapas de ella: negación, enojo, aceptación, etc. para que entonces puedas curar tus heridas y cerrar este ciclo para empezar otro (con o sin pareja). Pero mucho ojo: no pierdas de vista que necesitas levantar tu autoestima mientras llevas a cabo el proceso del duelo para que entonces valores y ames intensamente a la persona más importante de tu vida: tú misma!!!
Saludos y bienvenida al blog!!
at 7:18 am - 23rd octubre 2009 Permalink
Si realmente es duro. En mi caso lo esa aún mas por el hecho de que me relegé mucho años, por ser madre. Es una autocrítica, por el hecho que nunca debí olvidarme de mi. Honestamente creo que la crianza de Mariano, nos separó mucho, porque venimos de dos palos opuestos… el mío de mucha sobreprotección, el de él, de hace y sé como quieras. Por ende, fué un punto de desencuantros constantes, y como su mejor actitud fué; ok, que lo críe la madre (o sea yo), Mariano creó mas lazos afectivos, de confianza, de “amigos” conmigo, y la inmadurez de este Sr. fué la competencia (mirándolo en restrspectiva), son esas cosas que te das cuenta después. Pero yo me dediqué de lleno al enano, y no me arrepiento, creo honestamente que lo debía y quería hacer. Pero si reconozco que me olvidé de mi, y que se fué formando una dinámica de “equipos” mama y Mariano por un lado, y el padre por el otro. Engordé mucho en el embarazo, tuve mil complicaciones (preeclamsia, albúmina, infección urinaria, fiebre), y no tuve a un compañero al lado. Mariano no durmió por 4 años, creo que mi estres era muy fuerte, y trabajaba y me iba sin dormir, por 4 largos años… eso me desiquilibró y en ese momento no quería ni hablar con mi esposo, era tanto el dolor de ver su falta de ganas, su inmadurez… e hice lo peor, ponerme todo al hombro, incluída las culpas, y lloraba cada día, a parte no podía mas ni emocionalmente, ni físicamente… Creo que no tuve coraje para mandar todo al carajo, porque siempre quise que Mariano tuviese a su padre, como sea, pero al lado. Ahora veo que el con casi 11 años, me dice mama papá es buen tipo, pero vos merecés salir adelante, y encontrar esa persona que esté codo a codo con vos (juro que la madurez de mi hijo, hasta a mi me cuesta creer), ahora es estar sin trabajo, volviendo a empezar, con miedo, que es el peor paralizante, y creyendo di que voy a salir de esta, pero con el corazón en la mano, a veces mi mente y mi corazón me ganan, y no he llorado por no lastimar a mi hijo… y es obvio que eso lo debo hacer. Y mirar sin miedo para adelante.
Yo pareceré tonta, pero no puedo dejar de agradecerles, abrir mi mail, y encontrar esos mensajes de aliento, de no estás sola, de si se puede, de cariño inmenso, aún sin conocernos.
Una vez gracias, y se que va a llegar el día que yo le pueda dar aliento a aquellas personas que lo necesiten. Una vez mas GRACIAS!! Un abrazo
at 9:41 am - 26th octubre 2009 Permalink
hola mi nombre es karen mi experiencia es algo similar, sabes tengo muchas confusiones y a la vez no se ni lo que quiero. tengo 1 mes separada de mi pareja tenia casi diez años con el, le dije que lo dejaba por muchos problemas con el y a su vez con su familia… lo peor de todo es que cuando decidi irme el no se milesto en detenerme y eso me dolio mucho , tenia la remota idea que me hiba a detener, pero no fue asi….
at 9:50 am - 26th octubre 2009 Permalink
ya a pasado un mes desde entonces y e tenido momentos de mucha triztesa, no termino de comprender como puede ser tan frio, el esta al tanto que lo amo, hablamos si pero numca me dijo nada solido no se como expresarlo pero entiendo que yo soy quien no lo deja ir, estoy aferrrada a el y no me corresponde ya me dijo que su tiempo conmigo ya paso y que espera que siga adelante sin el pero que el me ama…. que quiere que seamos amigos y me confunde su aptitud, sinceramente no logro comprender… por Dios aun me pregunto que es lo que realmente quiere de mi…. para hablarles un poco de el : le gusta las rumbas , el licor, no hablaba nunca de mi solo veia que era como si estubiera solo sin mi , en fin son muchas cosas… pero si me pueden dar un consejo se los agradesco de verdad en algo me ayuda. solo me gustaria ver mi vida con otra espectativas y seguir adelante sin que me afecte lo que el haga ,,, hasta pronto.
at 9:52 am - 26th octubre 2009 Permalink
como hago
at 10:08 am - 26th octubre 2009 Permalink
Hola que tal Keren.
Antes que nada te doy la Bienvenida a nuestra casa, nos dà muchisimo gusto verte por aqui y te invito a que continues con nosotros
at 10:22 am - 26th octubre 2009 Permalink
Hola Karen, yo en este momento aún no he superado la separación (si en la lógica, y en la inteligencia de saber que no daba para mas), o sea estoy en la etapa del duelo, creo que ya acepté que la relación se terminó, se esfumó, desapareció… asi de frío.
Porque si me aferro a lo que no fié a lo que pudo haber sido, al porqué pasaron tantas cosas en 12 años, para terminar así, con la conclusión realmente te desconozco, con actitudes que las tenía guardadas, que se yo…
Pero si bien estoy en un proceso doloroso, y me encantaría no tener que verlo nunca mas (se que va a llegar el día en que verlo será simplemente y complejamente ver solo al padre de mi hijo)… aún eso es imposible, hace dos meses de la separación, y obvio que tengo que tener mucha fortaleza, mucha dignidad y amor propio, para que lo vea y no me quiebre, mas que nada por el sin fin de preguntas, de ganas de decirle que te pasó? quién fuiste?, etc etc, cuándo hay un hijo las cosas cambian.
Yo entré a este blog, buscando un alivio o una manera de entender que somos muchas pesonas que pasamos y seguirán pasando por esto… y de alguna forma cuándo empiezo a decaer, me acuerdo de cada mensaje que me enviaron, de cada experiencia que ya han superado, y me dan fuerza.
Te repito, aún estoy en una situación de mucho dolor, pero estoy muy lentamente a ver, que yo valgo, y que NADIE tiene derecho a destruirme, llámese, ex pareja, amigo, vecino… porque todo sigue su curso, y hay dos, o seguimos caminando con la frente alta (ya que tu ex, como el mío van a seguir haciéndolo), o quedamos en una especie de limbo, de autodestrucción. Date tiempo, pero el necesario, y si ves que se te complica buscá ayuda… vos valés!!
No te culpes por estar mal, llena de dudas, de dolor, pero no dejes que eso te paralice.
Espero todo en tu interior se vaya aclarando.
Un beso, y arriba!! esto va para mi también.
at 11:12 am - 26th octubre 2009 Permalink
Hola Soane: Muchas gracias por pasarte por aca y brindarnos conocmientos que en efecto son muy ciertos. Todo es posible, y siempre que vivimos una experiencia dificil en la vida, CRECEMOS, aprendemos y valoramos aquello que habiamos olvidado, aveces eso nos incluye a nosotros mismos. Y como tu lo dices, siempre se puede seguir “AVANTE” con nuestras vidas.
at 11:18 am - 26th octubre 2009 Permalink
Querida Raquel:
Que gusto ver que cada dia que pasa y regresas a escribir algo nuevo, tu animo va mejorando, puedo notar que has ido sacando esa fuerza interior que te distingue de ser Mujer, y sobre todo madre soltera. Tienes mucho que dar y mucho por salir adelante. Sin duda Mariano ha podido comprender muchas cosas, y eso es bueno, sobre todo, por que el ha podido ver que se debe de tatar bien a una mujer, a una dama, y sobre todo amarla. Tengo entendido que normalmente el hombre tiende a buscar a la mama y las niñas al papa, por lo que creo que has hecho un trabajo impresionante con el.. y FELICIDADES! Felicitate a ti misma por ser la madre que eres, felicitate por esar viva y tener fuerza, y aunque vengan dias tristes, llenos de melancolia, date el chance, llora, y sobre todo perdonate a ti misma y los demas… Vieras que alivio, de ahi date un baño y a lo que sigue… Renueva tus fuerzas, forzate a ti misma aunque no quieras… como a un caballo, jalate la rienda y manten esa fe que has tenido hasta ahora. Con mucho cariño. Un fuerte abrazo… y sigue asi!
at 11:34 am - 26th octubre 2009 Permalink
Hola Karen:
Entiendo perfectamente bien por lo que estas pasando en estos momentos, yo estaba en las mismas hace un mes, que fue justo cuando escribi este post. Me encontraba confusa, viviendo un duelo que cada ves era mas doloroso, sobre todo con el rechazo mutuo que habia entre los dos, pero me percate de muchas cosas durante ese proceso. Que las razones por las que no estabamos juntos eran validas y sin duda en 10 años hubiera sido una mujer infeliz. Se que nos vemos en un debate dentro de nosotros mismos preguntandonos por que paso? en que fallamos? quizas no estuvo de tu parte, pero los seres humanos tendemos a hecharnos la culpa o bien hecharle la culpa a los demas por las cosas que nos pasan, y no que sea algo malo, pero aqui en esta vida, no hay culpas, solo responsabilidades. Si quizas fuistye responsable de algunos tantos puntos que fallaron, pero una relacion es de dos. Asi como los dos las construyeron, asi mismo los dos la dejaron caer, cuando lo hayas encontrado, solamente decidete a perdonarte, solo tienes que dcirlo y ya… ME perdono, llora si quieres llorar, añoralo, extrañalo, escucha canciones trsites, dedicate como una ves me dijeron a mi, Juan carlos, otro miembro de ete blog, y que me lo escribio en otro post que te invito a que lo leas y quizas tambien te pueda ayudar; me dijo… dedicale todo un dia a el, luego te recomiendo escribele una carta en donde le expreses todo lo bueno y todo lo malo, dile palabra altisonantes si tienes ganas, despues, rompe esa carta, veras que liberador puede ser. Luego ve por un helado, el de tu preferncia, o sal con amigas, o ve al salon de belleza, o date un baño con velas y quedate el tiempo que quieras… Tambien el llanto es como un baño del alma, pon la musica que te de animos y te haga sentir bien y a lo que sigue nena… No te prometo que lo olvidaras, por que el olvido esta lleno de memoria, diria benedetti, pero si te aseguro que te sentiras mejor, mas liviana… y cuando te vuelvas a sentir asi, repitelo… lo que si te puedo decr es un dia a la ves! ANIMO! Estras muy bien! No eres la primera, ni la ultima… Al final da las gracias por que eres una mujer que puede amar, y peude sentir! Con carilño… Un abrazo y un beso fuerte!
at 11:59 am - 26th octubre 2009 Permalink
Hola Linda Isabel:
La respuesta no la tengo, eso varia de mujer en mujer, y de situacion en situacion, lo que si te puedo asegurar es que es posible, y que sabras salir adelante. Lo que en mi parte me ha funcionado es lo siguiente, vivir dia a dia, al despertarme cuando me percato que él es el primer pensamiento que me viene a la mente, lo cambio y miro al cielo por mi ventana y digo Buenos dias DIA! Gracias Dios por un dia mas de vida, por permitirme respirar, me miro al espejo y me regalo una enorme snrisa… Ese dia, como lo comence con pensamientos positivos, asi culmina. No te negare que tengo dias dificiles, por eso se dice, que un dia a la ves, trata de no pensar en el pasado, por queno esxite, vive tu duelo eso si, el tiempo que creas necesario, peor lo importante es que te des tiempo a ti. Busca algo que te apasione, quizas sea la lecura, quiza escribir, quizas escuchar musica, quizas salir con amigas, busca ago que te llene, que pueda ocupar el espacio que lgun dia ocupo ese ser amado… y veras como ira pasando el dolor. Tambien es muy importante reconocernos a nosotros mismos, y amarnos, si es un hecho, amamos o amabamos a la persona que partio, peor por algo lo hizo o por algo partimos,lo importnte es saber que apesar de que los extrañamos, podemos vivir sin ellos,por que se puede. Te mando un grande abrazo.
at 12:00 pm - 26th octubre 2009 Permalink
Y las invito tambien a darse una vuelta por el blog, se pueden encontrar muchos post que hablan al respecto y sin duda te dejan con un buen aliento o sabor de boca como diriamos algunos. ANIMO nenas… Que todo estara bien!
at 4:26 pm - 26th octubre 2009 Permalink
Hola Amanece, si estoy mejor, en el sentido de que entendí que no tiene lógica seguir machacando por algo que realmente no daba para mas… o sea se podría haber seguido, pero yo dije basta, xq no aguantaba mas sentirme “sola” cuándo en realidad tenía que ser “acompañada”; me di cuenta que somos muy diferentes, y que contra eso no tiene sentido pelear…
Me duele mucho aún, a veces tengo ganas de sacudirlo, otras veces digo no quiero que llame, no quiero hablar mas, porque como padre lo unico que hace es mandar mensajitos de texto a Mariano diciéndole, te quiero mucho gordito… y? subestima a Mariano, cuándo el chico sabe que las palabras son bonitas, pero las acciones van de la mano, o todo queda a mi entender, soy tan inmaduro que no puedo hacerme cargo de vos, no puedo ayudarte a crecer, a compartir… a tratar de formar un vínculo. Eso me duele muchísimo, pero estoy entendiendo que no debe ser mi tema… pero las madres somos las que tenemos que estar fuertes, porque los niños descargan con nosotros, el papá es como un ser distinto, por miedo a perderlo? no sé, no soy psicóloga, solo se que eso me duele mas que todo lo que he pasado.
Tengo altibajos, el hecho de haberme quedado de buenas a primeras, con Mariano sola, sin poder contar con el como papá; se me hace difícil, porque tengo que sacar fuerzas, que a veces me faltan… porque yo tengo que obligarme a asimilar todo, sin preguntas porque Mariano me necesita fuerte…
Pero sí, estoy orgullosa como madre, porque tengo un vínculo muy lindo con el “enano”…
Creo que se tiene que terminar lo que fué, y lo que no fué; pero como todo ser humano, sabemos que hay muchas emociones encontradas, y muchas cosas que uno despúes de 12 años, se pregunta al menos en mi caso, porqué no te conocí? porqué tuviste dos caras, y porqué ahora no sos capaz de ayudar a tu propio hijo?… nadie es perfecto lo sé, pero un amor como el que te da un hijo, no te lo da nadie…
Gracias por este blog, para hacer catarsis, y sobre todo porque responden, se interesan, uno siente que puede expresarse, sin que quede en el viento, y puede compartir, y ser escuchado. Un abrazo!!
at 5:11 pm - 27th octubre 2009 Permalink
Hola, hoy es un día muy doloroso para mi.
Me siento muy triste, desepcionada, porque pensé que como padre iba a ser diferente.
Quedamos en que Mariano iría los fines de semana, y hace tres que a último momento le dice que se va para afuera con los amigos? jua jua. Claro que me duele, y mi cabeza va a mil… pero me duele también ver que esa persona de 12 años, es tan egoísta, no solo por no tenerlo al hijo como prioridad, si no por no entender que a parte que el hijo lo necesita, yo necesito tambien mis espacios…
No sé la verdad estoy hecha polvo, estoy como si se me hubiese caído el mundo en mis hombros…
Tan así que me duele el pecho, me duele el alma.
Cada historia es diferente, pero en este momento no sé como dominar mi dolor, como parar de llorar, de dejar de sentir esta impotencia que siento.
Tenfo mucho miedo, y no se porqué. Tengo miedo de que siga pasando el tiempo y yo no pueda creerme que voy a salir adelante, que puedo conocer gente nueva, que voy a entender que una persona así no merece ni media lágrima mía… aguanté mucho, muchísimo, no quería a mi hijo sin padre, siempre lo he defendido, diciendo bueno papá necesita distraerse, atajando penales, dejándolo bien parado. No sé podría escribir muchas cosas, pero este día me siento muy muy triste y sola…
at 1:39 am - 28th octubre 2009 Permalink
Hola Raquel.
Entiendo que cuando uno lo está pasando mal, es difícil liberar el dolor, el miedo y toda la tristeza que nos embarga, pero mira, te propongo un enfoque diferente…
Solo hay que querer dar un pasito en esa dirección.
El enfoque es reconocer y sacar a flote todo lo bueno que te dió esa relación.
Los momentos en los que disfrutaste mucho , son imborrables, por lo tanto tienes por qué agradecer…
De los que crees que son malos, llegarás a conocer y a averiguar en el futuro que “colaboraron” con tu autoconocimiento y por lo tanto también , cuando llegue el momento te sentirás agradecida…
Enfocarte en tu Vida y en tus movimientos (responsabilizarte con alegria y con amor de tu hijo, por ejemplo) y no detenerte en lo q
at 1:56 am - 28th octubre 2009 Permalink
(Perdón, se me lanzó el comentario sin haber terminado)
Sigo donde lo dejé:
No detenerte en lo que hace o no hace tu ex, te centrará en tu camino con pisada fuerte , te dará satisfacción personal y no perderás energía queriendo cambiar lo que no puedes.
Tú, enfocate en hacer las cosas lo mejor que puedas, sea a tu juicio, que los demás lo hagan o no…
Al final, todo lo que nos queda, si lo sabes mirar , es agradecimiento…
No te olvides, de que eres “importante” y de que el sol siempre está, aunque a veces lo tapen algunas “nubecillas” pasajeras.
Un besito
at 6:56 am - 28th octubre 2009 Permalink
Hola Raquel:
Buen día para tí!
Entiendo lo que sientes, y estoy de acuerdo con versoazul, debes de dejar todo eso atraz y mirar para adelante. Sé que como madre quisieras que las cosas con tu ex pareja y Mariano fueran de tal o cual manera, pero no podemos cambiar a las personas, y el querer hacerlo solo nos llena de amargura. Pues las personas siguen viviendo su vida tal cual, y nosotros somos los que nos enganchamos y hacemos daño a nosotros mismos.
No que yo este de lado de alguno de los dos, por que en este caso yo no tengo nada que ver, pero… quisiera comentarte algo, creo que asi como tu vives un duelo, el tambien lo esta viviendo, quizas tu lo vivas de cierta forma, y el de otra, en este caso salir con sus amigos, y esta en su derecho, es su duelo, se que podemos creer que son egoistas y se van por ahi y por alla, hay personas que se van de viaje, otras se encierran, otras trabajan mas, etc… todos tenemos una forma de responder ante las adversidades, yo te diria que, le des tiempo al tiempo y dejes fluir las cosas.
En cuanto a ti misma, es hora de levantarse con el Animo Arriba y seguir “Avante”, yo se que erea una mujer fuerte y lo lograras. Por ti misma y por Mariano.
Se que necesitas tus espacios, pero puedes cerrar la puerta de tu cuarto y tenerlo, puedes pedir a Mariano que por unas horas respete eso, y no dudo que asi lo haga.
Te recomiendo que todo el dolor que tengas, lo saques, por donde quieras, haciendo ejercicio, llorando, cambiando toda tu casa y cosas de lugar y comodarlas, desempolvar los zapatos, en fin, hay una y mil maneras de sacar todo lo que ttraemos dentro, el ciste es encontrar una que se acomode mas a ti misma. Esto te lo digo que si no lo haces, no podras cambiar la hoja, tienes que vivir un duelo, y perdonar, sobre todo perdonalo a el, y perdonate a ti.
El perdon no es un sentimiento, es una decision, DECIDETE A HACERLO! La cuestion con el perdon es que si no lo haces, de pronto sale una costra enorme en l heridas de tu corazon, que nadie podra arrancar y luego se llena de pus y esa pus, es el rencor, y despues eso es amargura… Y cuando ya se infecto y es tremendo mounstro… vienen las enfermedades fisicas, por que de alguna forma, tiene que salir. Te lo digo por experiencia, se que diras… ella lo dice pero no es facil, EFECTIVAMENTE! no es facil, pero no imposible, y de la mano de Dios todo es posible en la vida. Yo tuve que enfermarme para darme cuenta que la amargura no te lleva a ninguna parte, y cuando pude perdonar, asi mismo sane de mi enfermedad.
Te deseo el mejor de los dias, lleno de risa y felicidad. Y como dice la ley de atraccion, trae a tu vida pensamientos positivos, y las puertas se abriran, mientras no lo hagas la energia negativa estara posada en ti, liberate de eso… y ten los mejores pensamientos.
“Voy a ser feliz”
“voy a salir adelante”
“Todo lo puedo en cristo que me fortaleze”
Te dejo una parte de un Salmo que me encanta:
EL SEÑOR ES MI LUZ Y MI SALVACION
DE QUIEN TEMERE
EL SEÑOR ES LA FORTALEZA DE MI VIDA
DE QUIEN HE DE ATEMORIZARME
CUANDO SE LEVANTARON CONTRA MI, MIS ENEMIGOS Y MIS ANGUSTIADORES, ELLOS TROPEZARON Y CALLERON
AUNQUE UN EJERCITO ACAMPE CONTRA MI
NO TEMERA MI CORAZON
AUNQUE CONTRA MI SE LEVANTE GUERRA
YO ESTARE CONFIADO.
Cada ves que sientas decaer repitelo, y veras como todo se aclarara.
Un beso enorme y un fuerte abrazo. Con enorme cariño.
at 7:50 am - 28th octubre 2009 Permalink
Muchas gracias, que lindas palabras!!
Creo que lo mas difícil es saber que esto es una caja de pandora, y que hay que estar de alguna manera preparado, cuándo esa persona que fué parte importantisima de tu vida, ahora es un extraño, que lo mejor que hace es esconderse, y pensar primero en el.
Obvio que no se va con un amigo, eso me duele, pero estoy entendiendo que yo di lo mejor de mi, me cuesta perdonar pero no por mala persona, me cuesta la doble personalidad, la mentira, el creer que Mariano es un juguete que cuándo se acuerda que es padre (es solo cuándo le conviene)… el dia de ayer fue nefasto, pero hubo una especie de claridad, que fué vos no te estabas queriendo, y aún tenés que hacerlo, pero si lastima a Mariano, ahí saco la leona que hay en mi, y me doy cuenta no vale la pena media lágrima, porque con Mariano no juega nadie, y ese amor propio sale por amor a mi hijo.
Es muy lindo recibir estos mensajes, y creo muchísimo en Dios, siempre le agradezco lo que tengo, y le pido fuerzas, y que me perdone si a veces con tanto bajón, lo lastimo cuándo el me dió un hijo y unos padres hermosos., y un amor y comunicación maravillosa con Mariano.
Muchas gracias, de corazón, y un fuerte abrazo
at 10:43 am - 31st octubre 2009 Permalink
Hola estoy otra vez muy triste. El papa de mi niño tiene una nueva relación (cosa que sabía que podía pasar), pero hace tres fines de semana que no lo ve, o sea 3 semanas completas.
Estoy asumiendo que estoy sola, y espero ya no seguir mendigando su tiempo, Mariano no lo merece,y lo único “positivo” es que se me terminó de caer como persona. A su vez me manda msjes para saber si yo salgo con alguién, y porsupuesto que no le he contestado ningún msaje, salvo que de lo único que me tiene que preguntar es de Mariano…
Pero siento un cuchillo en el corazón, y eso no lo puedo evitar…
Dios quiera que me ayude a entender que todo, tiene sus recompensas…
Un beso
at 1:15 pm - 13th noviembre 2009 Permalink
Hola a todos.
Quería decirles que extraños sus mail.
Estoy pasando muy mal, se me junta la separación, la demanda constante de mi hijo, no tener trabajo.
Me sinto re sola, me cuesta expresarme, no he podido sacar esta angustia, me cuesta dormir, comer, reir…
Es patético y claro que me doy cuenta, pero realmente me estoy apoyando en Dios, porque a veces no se como mantenerme yo parada.
Perdonen tanto bajón, pero no quiero seguir asi, no puedo mas.
Besos, y gracias por escucharme.
Raquel
at 2:50 am - 16th noviembre 2009 Permalink
Hola Raquel.
Mira, casi todo a lo que uno se “apega” es causa de sufrimiento…
El “apego” no tiene nada que ver con disfrutar de los demás y amarlos mientras están…
El” apego”es perderse el presente por un pasado, no querer soltarlo y olvidar que todo “el poder” para decidir ser feliz lo tienes tú y no los demás.
Olvidate de los reproches, respira y ten la seguridad de que en cuanto tú quieras ver el sol, lo verás…Al sol no se le puede tapar con un dedo.
Vamos chica, ánimo y no detengas en pensamientos de baja energía. Haz un poquito de esfuerzo…
Vamos cariño!!
at 8:08 am - 16th noviembre 2009 Permalink
Te agradezco la fuerza de tus palabras, y creeme que estoy haciendo todo lo que puedo.
Quizás es momento de no cargar mochilas que no son mías, y entender que por mas que uno quiera, se puede acompañar, amortiguar golpes, pero los hijos tienen que pasar por sus sufrimientos, decepciones, o lo que les toque vivir.
Estoy meditando mucho día a día, tengo que creer en mi, que valgo que no todo acaba acá. Que de lo malo hay que olvidarse, y de lo que viene hay que afontarlo… soy muy conciente de eso, simplemente que debo reconocer que me duelen muchas cosas que no es que solo pasaron, si no que están pasando. Pero si es verdad que hay un sol, que no se tapa con la mano, y si es verdad que yo tengo que abrirme al mundo, para que el también se abra a mi. Muchas gracias, de corazón, y un beso muy grande!!
at 2:02 pm - 18th noviembre 2009 Permalink
Hola Hermosa Raquel:
Disculpa que conteste hasta ahora pero tuve un problema con mi computadora y tardaron dos semanas en reparala. Pero bueno estamos para hablar de ti y no de mi.
Tu tienes que luchar por ti y por Mariano, esa es la cuestion y aunque quizas las cosas no esten saliendo como esperas y a su ves desesperas, tienes que mantenerte firme y creer que todo mejorara, hacer lo que sea posible para que eso ocurra.
Se tambien que ahora vives un momento de duelo y que son sentimientos que pueden ser fuertes, sin embargo TU ERES MAS FUERTE!
Como te lo decia en una ocasion, saca esa FORTALEZA que existe dentro de la mujer que hay en ti y levantate cada mañana con ganas de luchar, para nada permitas que la depresion te haga su presa, huye de ella y sonrie cada ves que puedas… Trata de hacerlo. Pues SOLAMENTE TU y SOLO TU puedes hacerlo, nadie puede hacerlo por ti nena!
Animate a hacerlo!
Con cariño…
at 1:11 pm - 13th enero 2010 Permalink
Hola a todos! Como están? Hola Amance he leído tu historia y comentarios de todos Uds. Y me gustaría unirme ya que estoy pasando por momento muy triste, acabo de terminar una bonita relación con mi ex y después de todo aun la amo demasiado. Yo cometí una falta y no le dije la verdad por temor a perderka además de otros motivos que quiero exponer antes. Mientras tanto, necesito saber si puedo contar con su ayuda de opiniones y comentarios para poder sentirme muy bien y ver la posibilidad de un bien comienzo.
at 3:33 am - 14th enero 2010 Permalink
Hola Roger.
Encantada de conocerte.
Mira, yo creo que la vida está llena de Cimas y Valles y en los dos hay agua y vida.
Las Cimas son momentos en los que valoras lo que tienes y los Valles, momentos en los que anhelas lo que te falta.
También creo que el camino para salir del Valle aparece cuando decides ver las cosas de otra manera y esa manera es cuando encuentras y utilizas lo bueno que se esconde en el llamado “mal momento”.
Asi que ánimo y encuentra pronto las Cimas que rodean a los Valles.
Un besito y hasta pronto
at 7:39 am - 14th enero 2010 Permalink
Hola verso azul buen día como estas? He leído tus comentarios y en cada uno tiene un gran aporte y profundidad que llegan al corazón. Leerte es bueno y puedan apoyar a ayudarme a sentirme mejor al igual a todos los que están en este medio de esparcimiento positivo. Verso, habrá manera de tener una comunicación como por msn? Mientras tanto buen día tengas.
at 11:56 am - 16th enero 2010 Permalink
Hola, se acuerdan de mi? Bueno, les cuento que cada historia es muy personal, en cuánto a lo que se refiere, cerrar etapas, heridas, perdonar, perdonarse… yo aún no he encontrado muchas respuestas… pero ya no las quiero, ni tampoco preguntas… creo que en la vida hay momentos que simplemente hay que decir adiós, no importa el tiempo de la relación… es muy difícil, claro que lo es.. yo hace 6 meses que me separé, comienzo el divorcio, el padre se va del país, mi hijo está creciendo, aún no tengo trabajo, mis padres están viejos… huy claro que me da miedo, claro que me provoca paralizarme por momentos… pero de que sirve seguir buscando en el pasado, si total de todas formas el va a seguir su camino, y le importa tres carajos, si queda el hijo en el país? que hago? lloro, me sigo clavando la daga? o tengo mucha fé en mi, porsupuesto en Dios, y creo que lo que venga, vendrá… solo que tengo que estar con la cabeza en alto, mirando para adelante, y cuándo no sepa que hacer, o me de miedo, no decaer… es lo único que se puede hacer para seguir en este camino, llamado vida… a todos un beso, y jamás voy a olvidar la fuerza que me dieron y que me dan… espero seguir adelante, y solo tratar de entender a los demás que están psando por lo mismo que yo… un abrazo a todos y cada uno!!
at 12:11 pm - 16th enero 2010 Permalink
Hola Raquel, han pasado alrededor de tres meses desde tu visita y ahora por lo que leo parece ser que estás más serena, aunque el panorama no esté tan claro del todo por otras cuestiones que rebasan la parte sentimental. Tú sigue adelante, vendrán tiempos mejores y algunas recaídas inevitables, pero creo que ya vas saliendo de lo agudo de la crisis y me da mucho gusto por ti. Saludos…
at 9:00 am - 17th enero 2010 Permalink
Hola, si es verdad Homero, lo que se dice suelo firme no tengo… o sea si tengo lo mas lindo, mi hijo, aún a mis padres… y no es poco.
Queda sentirme libre. sentir que puedo, soy y seré madre y padre. Mariano está empezando a transitar una preadolescencia y todo cambia, su mundo… mamá tendrá que ser como hasta ahora su apoyo, pero mamá tendrá que empezar a ser la que diga no, la que lo guíe en una etapa de muchos cambios… Solo espero que todo lo que le ha pasado, lo bueno y lo malo, lo hagan un adolescente y luego un adulto feliz…
at 7:51 am - 29th mayo 2010 Permalink
Wow realmente sorprendente Amance, en estos momentos me encuentro en la etapa de dejar d enviar sms porq me sucede lo mismo ella me dejo ir pero yo aun no tal vez me resisto, esa leve esperanza de que se de cuenta; sin embargo; es hora de empezar a vivir mi vida; ame en exceso y gravite alrededor de esa persona, salir de esa gravedad es realmente doloroso ahora ya no tanto como antes pero siempre las heridas de quien ama tan fuerte y profundamente toman mucho mas tiempo en sanar. Me ayudas mucho con tu escrito, en realidad has pintado mi situacion en su totalidad. Es hora de que los demas graviten alrededor mio.
Gracias :)
at 3:15 pm - 1st junio 2010 Permalink
Hola a todos!! Yo pasé todo ese dolor. Yo maduré. Y si a alguien le sirve, solo puedo decir que lo primero es pasar el dolor (ese paso es inevitable), pero después o durante el proceso pararse… y decir hasta donde me quiero? hasta donde me quise?. Yo aprendí o lo mejor de todo, me paré sobre mis pies, y recuperé lo que había perdido… mi autoestima. Lamentablemente los seres humanos, captamos los estados de ánimo de los demás, y muchas veces somos tan crueles que nos aprovechamos de eso. Yo lo viví así. Cuándo me recuperé (pero no para demostrarle nada a nadie), mi esposo hizo todo lo que pudo para recuperarme… simplemente di otra oportunidad, pero parada en mis pies… no es a ver quién tiene la razón, es simple, si no nos entendemos, a otra cosa. No forzar nada, no pensar (porque lo terminamos creyendo), que si hay un hijo, hay que relegarse… no los hijos reciben y sienten la autoestima de ese padre o madre; y el mejor regalo es darles seguridad. Por donde empezamos? solo y únicamente por nosotros mismos. Un beso a todos, sé que no es nada fácil, pero depende de uno (con ayuda si es necesario) quererse, respetarse y no mentir para que nos quieran. Eso es falso, eso duele, eso nos lastima… U
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