o Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril.

o Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.

o Prohibido fotografiar policías o a sus vehículo incluso cuando salgan en segundo plano.

Alemania
o Una almohada puede ser considerada como una arma “pasiva”.

o Está prohibido llevar máscaras por la calle.

o En toda oficina se ha de poder ver el cielo, “aunque sea poco”.

Dinamarca
o Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el resto de la condena.

o Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.

o Si se le cala su vehículo y sale del mismo, ha de señalarlo con un triangulo rojo reflectante. Este triangulo es obligatorio sólo en caso que se cale el vehículo. (si le revienta el motor no hace falta).

o Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.

Suecia
o Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.

o Está prohibido repintar tu casa sin una licencia del gobierno que lo permita.

Suiza
o Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.

Noruega
o No puedes castrar a tu perro o gato, pero si a cualquier otra especie. (No dice nada de los hombres).

o Las bebidas que contengan más de 4,75% de alcohol no pueden ser vendidas en época de elecciones.

Finlandia
o Los taxistas han de pagar derechos si ponen música en su coche cuando llevan a clientes.

Inglaterra
o La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.

o Es ilegal colgar la cama de la ventana.

o En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.

o Prohibido pescar salmón los domingos.

o Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.

o Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.

o Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente).

Irlanda
o Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.

America y Oceania

Canadá
o Es ilegal quitarse un vendaje en público.

o En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.

o En Ottawa la ley prohíbe comer helados el domingo en la vereda del Banco.

o Está prohibido intentar aprender brujería.

Colombia, Cali
o Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.

Mexico
o No se permiten quemar muñecas.

Bolivia, Santa Cruz
o Es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.

Guam
o Hay hombres en Guam cuyo único empleo que pueden tener es viajar por el país para desflorar vírgenes, Y que aparte les pagan por el privilegio de tener sexo con ellas por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.

Australia, Victoria
o No se puede cambiar un foco fundido si uno no es electricista.

o Untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.

o Los bares están obligados a darle agua y comida a su caballo.

Asia y Africa
tt

Líbano
o Los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.

Indonesia
o La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.

China, Hong Kong
o Una mujer engañada puede legalmente matar a su Marido Adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su Marido.

o Es ilegal inscribirse a la Universidad, a menos que usted sea inteligente.

Israel
o Está prohibido meterse el dedo en la nariz los Sábados.

o En Haifa esta prohibido llevar osos a la playa.

Tailandia
o Si te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dólares y si no la puedes pagar serás encarcelado.

Camboya
o Está prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo.

Singapur
o Está prohibida la venta de chicle.

o A los homosexuales se les prohíbe vivir en el país.

o El sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.

o Está prohibida la pornografía.

Filipinas
o Los coches con matricula terminada en 1 o 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde. Los que terminan en 3 o 4 los martes, y así hasta los que terminan en 9 o 0 los viernes. Al menos los sabados y domingos no hay restricciones.

Bahrein

o Un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.

Hoy. 28 años sin John Lennon.

Hoy, 8 de diciembre, hace exactamente 28 años, cuando el ex Beatle, John Winston Lennon volvía a su departamento con su esposa Yoko Ono, el mundo musical recibía perplejo, un duro golpe.
A poco de cumplir los 40 años, John Lennon era interceptado por  Mark Chapman, un joven admirador que horas atrás le había pedido un autográfo.

Cuando llegaba a su apartamento del Dakota Building en Nueva York, John fue encarado por Mark que sin mediar palabra jaló el gatillo cinco veces. Cuatro de las balas alcanzaron en la espalda a Lennon, quien murió, en brazos de su esposa Yoko Ono, a las 23:15 en un coche patrulla de la policía camino del hospital.
Mark Chapman fue encarcelado de inmediato y condenado a 20 años, pena que cumplió en el año 2000, aunque sigue en su celda del correccional de Attica. Cada año, con puntualidad, pide una libertad condicional, la que le es negada con igual persistencia. Chapman había sido hospitalizado durante su juventud por enfermedad mental, y había intentado suicidarse en 1977.

Meses atrás Lennon había vuelto a la música luego de un retiro de cinco años. Había lanzado Double Fantasy, un disco que comenzaba con el tema (Just like) starting over. De inmediato su trabajo tuvo una gran aceptación, por lo que no extrañó que el genio de Liverpool, fundador de la banda más importante de todos los tiempos The Beatles, comenzase a grabar casi de inmediato el album Milk and Honey, el cual lamentablemente nunca llegó al mercado.

En el día de hoy, en todas partes del mundo los fanáticos y admiradores le rinden tributo con programas especiales, recitales y eventos, entre los que se incluye la ya clásica ofrenda floral frente al Dakota Building en el Central Park.

Además el día de hoy y aprovechando la fecha, se lanza un nuevo libro sobre la vida del cantante. Se trata de John Lennon, The Life, escrito por el periodista Phillip Norman, quien también ha indagado la vida de artistas de la talla de Rolling Stones y los mismos Beatles. En sus más de 800 páginas repasa una desconocida, hasta ahora, relación de John con su padre Alf, de quien habría heredado el amor por la música, el sarcasmo y el particular sentido del humor que años más tarde caracterizarían su figura.

Lennon es uno de esos personajes de los que más se ha escrito. La relación edípica con su madre, su supuesta homosexualidad, su relación amor-odio con McCartney, etc. Todo eso siempre ha servido para escribir ríos de tinta entorno a su persona.

UN SOÑADOR.

El inolvidable hombre de los lentes redondos era un soñador rebelde.
También fue polémico: “Los Beatles son más famosos que Jesucristo” dijo en 1966. Sin embargo el Vaticano le perdonó el mes pasado y elogió el Álbum Blanco.
Muchos consideran que su muerte representó un golpe similar al de los asesinatos de John F. Kennedy o Martin L. King. Estos, al igual que Lennon, eran símbolos de esperanza para toda una generación y por ende representaban un peligro para todo lo establecido.

Imaginó su mundo perfecto, en paz, sin odios, guerras ni religiones, que plasmó en una de sus composiciones más recordadas, IMAGINE.

Imagina que no existe el cielo
Es fácil si lo intentas
No hay infierno bajo nosotros
Sobre nosotros sólo hay cielo
Imagina a toda la gente
Viviendo para hoy

Imagina que no hay países
No es difícil de hacer
Nada por lo que matar o morir
Y religiones tampoco
Imagina a toda la gente
Viviendo la vida en paz

Dirás que soy un soñador
Pero no soy el único
Espero que algún día te unas a nosotros
Y el mundo será como uno

Imagina que no hay posesiones
Me pregunto si puedes
Sin necesidad de avaricia o hambre
Una hermandad de hombres
Imagina a toda la gente
Compartiendo todo el mundo

Dirás que soy un soñador
Pero no soy el único
Espero que algún día te unas a nosotros
Y el mundo vivirá como uno.

Había ido a recoger a los niños de mi amiga fallecida este verano, para llevarlos a merendar. Ellos tienen seis y cuatro años, y les encanta el chocolate con churros.

También había quedado con mi madre. La invité a que compartiera conmigo una tarde infantil para que olvidara un poco su dolor. Desde que murió mi hermano se ha quedado como ausente y yo, que se supone que la escribo versos y que deseo darla esperanza y trato de comunicarla tantas cosas que siente mi corazón… no pude acercarla mi cielo, ese cielo del que hablo en mis poemas.

A los niños no tuve que acercarles nada porque ellos son el mismo cielo, pero me emocioné tanto durante toda la tarde que casi no podía respirar.

Sus miradas, sus gestos, todo lo que hacían me recordaban a ella, esa amiga entrañable que había compartido conmigo una vida entera de experiencias y sobre todo sus últimos días en los que me había pedido que la ayudara a marcharse sin miedo, me había pedido que la hablara de esos mundos de la casa del Padre y … bueno no sé… miré a esas criaturas que eran toda su pasión, miré a mi madre que parecía una niña perdida en un obscuro bosque, a mis hermanas que habían ido al cementerio y estaban caladas de tanto agua que caía y sentí tanta energía impregnada de dolor que no pude sortearla… Me escondí por un momento en el cuarto de baño de la cafetería y respiré, respiré como nunca para poder conectarme (yo lo llamo así) porque solo quería llorar, llorar y llorar un mes o quizás dos, pero no era posible, no era el momento.

!Oh Dios mío ! ayúdame, no me dejes dudar, no me dejes alejarme de tu alegría, pedí interiormente y ahí estuve un ratito intentando tranquilizarme y cerrando los ojos para ver si veía una imagen de rosas (siempre que invoco a mi amigo Jesús, huele a rosas y veo rosas), pero no, no pude ver nada ni sentir nada. Me lavé la cara, me puse agua muy fría en los párpados, volví a tomar aire y salí.

Acababa de llegar mi tía, un ser maravilloso del que hablé hace poco en estas páginas y me miró a los ojos detenidamente y aunque sentí su ternura, yo apenas me detuve en los suyos para que no notara que había llorado (aunque a ella es imposible ocultarla nada porque también es de las que siente como están los demás por su energía ,aunque estén lejos). Me dijo que tenía que irse a hacer un recado pero que volvía enseguida, así que en un ratín ya estaba otra vez con nosotros.

- Mira verso, te he traído un regalo porque ha sido tu cumpleaños y no te había comprado nada, pero mejor no lo habras ahora , que son cosillas de baño y los nenes van a querer jugar con ellas, vale cariño?-

Cuando los niños acabaron de merendar, cantamos, bailamos moneditas en la mesa e hicimos dibujos en las servilletas de papel y la mayor pintó muchas estrellas todas de igual tamaño y una muy grande , muy grande que dijo que era su mamá… y así poco a poco fuimos pasando la tarde.

Luego me despedí de todos y fui dejando a cada uno en su casa y en cada abrazo hubo una impronta, una huella que me cortaba el aliento. En el abrazo de mi madre descubrí toda su angustia y quise respirarla y arrancársela y cuando por fin estuve a solas, en el coche, me sentí desolada y rompí a llorar y lloré todo lo que me había aguantado esa tarde para que los niños no me vieran, para que mi pobre madre no me viera … pero oh Dios mío que tengo que hacer, cómo tengo que hacer, dime, diiiiiiiimeeee… y entonces escuché un ruido como a papel de caramelo….

Miré al suelo y allí estaba el regalo de mi tía, envuelto en celofán azul, ese azul intenso que ha ido suavizando mis días y que siempre digo que es el azul de mi cielo y el de mi conciencia y que parecía estar esperando con una atracción que yo no entendía…y entoces lo abrí.

Eran dos frascos , uno de gel de baño y otro de crema para el cuerpo, y en cada uno ,una rosa  bellísima en el centro con el nombre “Pura esencia de rosas” y una nota escrita en una servilleta de papel que decía :            No dejes de esparcir tu aroma, eh?

Y las rosas volvieron a hacer su magia y mi corazón ayudó a mi mente a brillar de nuevo y supe una vez más que los muertos como tal no existen, los santos sí …y supe una vez más que no voy a rendirme al dolor y sí a la alegría.

Versoazul

Espero sus comentarios.

Estimados AMIGOS,

Como todos seguro ya escucharon llevamos varias semanas de mucha volatilidad financiera mundial. Habrán escuchado de bancos, aseguradoras y casas de bolsa que han quebrado en el mundo. Ven el tipo de cambio que ha fluctuado entre 12 y 14 pesos por dólar.

El objetivo de este comunicado no es alarmarlos, sino tratar de explicarles desde mi punto de vista las causas de toda esta situación. Asimismo explicarles lo se está haciendo a nivel mundial para detener esta crisis. Por último darles recomendaciones a nivel personal y comentarles lo que estamos haciendo a nivel Firma. Trataré de hacer esto lo más fácil de entender, pero si alguien tiene alguna duda o pregunta, por favor coméntenlo conmigo y con mucho gusto se las trataremos de aclarar.

Les pido que por favor lean el total del documento. Todas las secciones son muy importantes.

Antecedentes

La crisis inició en EUA con las hipotecas. Durante muchos años el valor de las propiedades estuvo subiendo constantemente. En estos años de bonanza se relajaron los criterios de préstamos. Los bancos para poder prestar más juntaban o empaquetaban créditos hipotecarios con unos instrumentos financieros llamados Bonos Respaldados por Hipotecas. Estos se vendían en los mercados financieros a otros bancos, fondos de pensiones, aseguradoras e inversionistas.

El problema inicio cuando los precios de las propiedades dejaron de subir y en algunos casos empezaron a bajar. Como parte de la relajación de los criterios de préstamo que les mencioné en el párrafo anterior algunos bancos llegaron a prestar sin enganche para comprar casas  (prestaban el 100% del valor de la propiedad) y en algunos casos prestaban a personas que no tenían empleo o no eran sujetos de crédito. Al bajar el valor de las propiedades, muchas personas se dieron cuenta que debían más dinero al banco que lo que valía su propiedad. Por lo tanto dejaron de pagar sus créditos hipotecarios. Los propietarios de estas deudas (los dueños de los bonos que arriba les mencione) entraron en pánico y empezaron a vender sus bonos. Esto causó una estampida de venta de estos bonos.

Los famosos bonos se compran y venden como cualquier producto. Aun cuando tienen garantía de las hipotecas, la ley de la oferta y la demanda rige el valor de estos bonos. Al haber mucha más oferta que demanda los valores se fueron al piso. Como referencia, bonos que tienen un valor normal de 100 dólares, se han vendido a valores de 35 dólares. Lo ilógico del problema es que estos bonos como recordaran tienen como garantía propiedades que no han desaparecido y que 1) las propiedades no han tenido una baja de valor de más del 20%, y 2) sólo el 6-7% de los créditos han dejado de pagar. Es por eso que esta crisis hipotecaria no tiene lógica.

Ahora bien, los dueños de estos bonos tienen obligación de valuar los bonos en su contabilidad al valor de mercado. Al haberlos comprado a 100 dólares y tener que valuarlos a precios muy inferiores, la diferencia es una pérdida que tiene que reflejarse en el estado de resultados. Esto ha ocasionado que muchas empresas como bancos, aseguradoras, etc., hayan tenido que reportar pérdidas millonarias y en algunos casos los bancos que no han podido conseguir más capital han quebrado por esta razón.

El problema ha ido creciendo de forma que llegó a afectar a bancos que no tenían estos bonos. Como antecedente es importante entender que entre bancos diariamente se prestan dinero para financiar sus créditos y sus operaciones cotidianas (lo mismo que sucede en empresas como la nuestra). Al haber incertidumbre sobre el resultado de la crisis, los bancos están subiendo el costo de prestarse entre ellos. Asimismo están dejando de confiar entre ellos y dejando de prestarse. Esto ha causado que otras instituciones financieras se vayan a la quiebra, contagiadas por el problema inicial.

Ahora bien, ¿al resto de la economía como nos afecta? Los bancos por la incertidumbre del “¿qué va a pasar?”, están dejando de prestarle a empresas y o personas. Esto está sucediendo a nivel mundial. Y, en caso de que lleguen a prestar, piden más garantías y/o suben el costo del préstamo.  Las empresas bajan niveles de inventario, reducen costos y bajan sus utilidades. Esto está causando que las empresas dejen de vender, tengan que reducir gastos y hasta tengan que despedir gente.

Estamos viviendo una crisis de confianza a nivel mundial. Como dice el dicho “el miedo no anda en burro”. Como en muchos casos cuando hay cualquier tipo de crisis el “por si acaso” hace que la crisis salga de proporción. Esto es básicamente lo que está pasando. El miedo de muchos inversionistas está haciendo que se propague esta crisis como un virus a nivel mundial. Ya se contagió Europa y Asia.  Ya está afectando a México y aun cuando nuestros gobernantes lo nieguen esto llegará a pegarnos (ojo lo niegan no por incompetentes sino por que lo peor que pueden hacer es propagar el pánico).

¿Que tan grande será el golpe? Mucho dependerá de lo que hagan los gobiernos de los países más grandes del mundo y la rapidez con la que lo hagan y qué tan rápido esto tenga un impacto a nivel empresas y personas.

Los gobiernos a nivel mundial están tomando acción para evitar que las economías se frenen y darle garantía y seguridad a personas como todos nosotros.

Primero es tener la seguridad de que los ahorros que tenemos en los bancos estén seguros y que si el banco quiebra no desaparezca este dinero. Los gobiernos están dando esta seguridad a las personas garantizando los depósitos en los bancos, o en algunos países aumentando el monto del seguro de depósitos. Esto para evitar que la gente como nosotros vaya al banco a sacar su dinero y lo guarde debajo del colchón. Por lo tanto, esta es una medida muy importante para que la crisis no se propague a gente común y corriente.

Segundo es prestarle a las empresas financieras (ya que, como se explicó anteriormente,  entre los bancos ya no se están prestando o se prestan muy caro) para que estas empresas financieras puedan voltearse con las empresas, como la nuestra, para prestar y la economía pueda continuar en su movimiento normal.

Por ultimo, en EUA se le autorizó al gobierno a comprar los bonos famosos para que, al haber más demanda de estos bonos por la ley de la oferta y la demanda, puedan tener un valor más apegado a la realidad y no basado en irracionalidad. También para que los bancos puedan vender estos bonos al gobierno y con el dinero que reciban a cambio poder prestarle al público en general.

Es importante entender que por el tamaño de la economía de México, por desgracia no podemos hacer mucho para revertir lo que está sucediendo a nivel mundial.  Como país somos insignificantes para el problema mundial. Sin embargo, el impacto de lo que pasa nos afecta. Por más que algunos políticos pueden echarle la culpa al gobierno actual, es sólo propaganda política ya que el gobierno está actuando de la mejor manera posible. Para darles una idea de las diferencias de tamaño, como saben, en EUA se fue a la quiebra la Casa de Bolsa Lehman Brothers. Esta casa de bolsa era más grande que todo el sistema financiero Mexicano junto.

Los gobiernos están reaccionando por que entienden la magnitud del problema. Sus acciones tardarán en dar resultados (es como la medicina al enfermo, no es inmediata la reacción). Mientras tanto, tenemos que prevenirnos como personas y como firma.

¿Que podemos hacer?

estoy preocupado tanto de la continuidad de nuestra Firma como de la tranquilidad de ustedes y de apoyarles y aconsejarles lo más posible para que podamos todos salir bien de estos acontecimientos. Es posible que la economía de México se frene. Esto nos impactaría como Firma y por lo tanto a nivel personal. Es por eso que acompaño algunas recomendaciones a nivel personal y algunas que tomaremos como Firma.

A nivel personal

Ø      Cuidar su trabajo. No sólo implica tener la actitud correcta diariamente al venir a trabajar sino procurar cuidar la continuidad de la Firma.  Ser más eficiente, no perder el tiempo. Hacer nuestro trabajo con excelencia.

Ø      Bajar el nivel de gastos personales. Es importante que revisen sus gastos personales y procuren apretarse el cinturón. Procuren NO gastar en cosas que no sean de primera necesidad.

Ø      Ahorrar lo más posible. Esto se hace aún más importante por la incertidumbre que existe actualmente.

Ø      Mantener nuestro dinero en el banco. Por más que escuchen que hay bancos quebrando en el mundo, es muy improbable que esto suceda en México. Asimismo, es importante que entiendan que sus ahorros en bancos tienen un seguro por parte del gobierno federal. El tener su dinero debajo del colchón, con el compadre o en alguna caja de ahorro no necesariamente les da esta garantía.

Ø      Bajar lo más posible sus deudas, sobre todo las deudas que tengan una tasa de interés que no sea fija. Me refiero a tarjetas de crédito y créditos personales. Las tasas de interés van a subir. Entre más rápido puedan pagar estos créditos mejor. NO paguen sólo el mínimo que muestra el estado de cuenta.

Ø       Analicen la tasa de interés que están pagando por sus deudas y asegúrense de estar pagando tasas competitivas.

Ø       Entiendan la diferencia entre usar una tarjeta de crédito y endeudarse con una tarjeta de crédito. El primer caso es aquél que utiliza su tarjeta y la paga completa cada mes. El segundo caso es aquél que utiliza el crédito que da el banco o la tienda departamental. El primero no tiene ningún problema por que no hay costo. El segundo paga intereses muy altos.

Ø      Las tarjetas de crédito y las tarjetas de las tiendas son una tentación enorme. No saquen nuevas, e incluso, si pueden cancelar algunas háganlo. En un futuro podrán volver a sacar una nueva si es necesario.

Ø      Por contra, en el caso de los créditos hipotecarios (Infonavit, etc) a tasa fija, en este momento es mejor no adelantar pagos, sino ahorrar el dinero. NO dejen de pagar a tiempo sus casas. Es su patrimonio más importante.

Ø      No compren las ofertas de “Meses sin Intereses”. Me preocupa mucho esta forma de mercadotecnia que muchas tiendas utilizan para vender más. Como la persona no lo siente en el momento se inclina a hacer la compra. Sin embargo, la única forma de que no pague uno intereses es que cada mes pague el total de lo que le pusieron en la tarjeta. Poca gente lo hace y los bancos así ganan muchísimo dinero. Si no está uno consciente que, el comprar en esta forma equivale a que su sueldo se reduce por esos meses en el monto de la mensualidad, les va a costar mucho dinero en intereses.

Ø      Tener cuidado con dar préstamos a otras personas. Es muy común que alguien allegado les pida dinero prestado. Si lo llegan a hacer pidan alguna garantía (la factura del coche, etc.). Esta persona puede estar ahogándose y se los puede llevar consigo si no tienen mucha precaución.

Ø      Mantenerse saludables. Las enfermedades cuestan dinero. Pónganse a dieta, bajen de peso, hagan ejercicio, bájenle al cigarro y al alcohol.

Ø      Comentar todo esto con sus familias. Es importante que sus parejas y sus hijos lo entiendan.

En la Firma.

En la Firma, todos tenemos que hacer lo siguiente.

1. Cuidar a los clientes. Tenemos que cuidar a nuestros clientes con la calidad y la atención, e incluso cuidar su dinero.

2. Cobrar más rápido. La nómina se paga de la cobranza.

3. Financiar la cartera lo menos posible.

4. Bajar los gastos lo más posible. En esto es importante todos estemos muy alertas. Reducir costos incluye:

a) Teléfono, luz, papelería. Usemos sólo lo indispensable.

b) Viajes. Vamos a reducir los viajes lo más posible. En general debemos ser muy
estrictos en la aprobación de todos los gastos.

c) Revisar cuidadosamente cualquier gasto o inversión antes de llevarlo a cabo.

5. Cuidar los activos de la empresa (coches, fotocopiadoras, computadoras, etc.)

6. Vender más. Tenemos que invertirle y venderle mas a los clientes actuales y a los potenciales.

7. Seamos más eficientes con la utilización de nuestra gente y tratemos de eliminar al máximo el tiempo improductivo y el tiempo extra.

Conclusión

Es incierto cuánto tiempo durará esta crisis mundial. Gente con la que he platicado extensamente comentan que mínimo 6 meses pero puede durar años. Lo importante primero es entender el porqué se dio y aprender de la lección.  Es por eso que decidí enviar este comunicado. Es muy importante estar informados.

Repito, el objetivo de este correo no es alarmarlos, es informarlos. No es el fin del mundo pero sí debemos entender que el mundo va a afectar a México.

El pasado Vive Latino, en el Foro Sol y ante un efusivo público de al rededor de 20,000 personas el presentador toma el microfono y dice “Y con ustedes… 6 Million Dollar Weirdo!!!!” e inmediatamente después el ROOOOAAARRRRR a que yo me había hacho adicto… pero esta vez era para mi esposa AHHH que orgullo sentí en ese momento tras bambalinas, y sin embargo aún no terminaba, ahí seguía yo tratando de documentar todo lo que sucedía en fotografías cuando en una parte del concierto escucho un ROOOOARRRR aún más fuerte, cual fué mi sorpresa que cuando volteo ese estruendo era por que mi esposa se levantó de la batería y fué hacia el público… con un gran sentimiento en mi garganta y la carne de gallina de tanta emoción seguí sacando todas las fotos que pude.

A partir de ese momento y hasta el final del día volví a vivir el sueño y conste que al terminar todo y cuando era tiempo de ir a casa, el coche no encendió porque había hecho corto la alarma así que tuve que regresar a casa en grua después de esperar al rededor de 3 horas…. y ni siquiera eso me quitó la emoción.

Saludines.

Juan Felipe

Hola que tal!  Recientemente se celebró el día de la Tierra, y busqué información sobre este tema a ver que les parece.

un 22 de abril, pero de 1970, el senador norteamericano Gaylord Nelson, un gringo ambientalista,fue a quien se le ocurrió la idea de tomar el tema del medio ambiente como algo digno de incluir en la agenda política y lo logró, el gobierno de Estados Unidos creó La agencia de protección ambiental, así como varias leyes para la limpieza del agua y el aire y para proteger especies en peligro de extinción.

Ahora, 38 años después se sigue celebrando o más bien se lleva a cabo en varios países,  el día de la Tierra,  y en verdad no hay nada que celebrar, sólo debemos actuar, hacer algo y no quedarnos de brazos cruzados criticando lo que otros países proponen…

Me llama la atención que mucha gente se pregunte, de verdad tú crees en eso del calentamiento global?, ya que no es cuestión de fe, es algo que está ocurriendo y se ve reflejado en  día a día, basta con ver cómo se forman huracanes más poderosos.

Las estaciones ya no están tan marcadas como antes, puede hacer calor en otoño, granizar en primavera.

Los inviernos cada vez menos fríos, mientras caen nevadas fuera de temporada… ¿Y qué decir de las inundaciones?

De verdad todavía existe alguien que crea que no pasa nada si contaminamos todos los días de nuestra vida, si talamos los árboles, ensuciamos los ríos y los mares, gastamos electricidad sin ton ni son, utilizamos coches, autobuses, aviones, motocicletas, tiramos basura en donde nos plazca, matamos animales indiscriminadamente, todo esto tiene un precio y ya lo estamos pagando.

Y ustedes, ¿cómo celebraron el día de la Tierra?  antes de que contesten, deben saber que este día no está regulado por una sola entidad u organismo, tampoco está relacionado con reivindicaciones políticas, religiosas o raciales, esto sólo tiene que ver con nuestra conciencia y con el mundo que les queremos heredar a nuestros hijos.

Y les dejo unas recomendaciones, aunque algunas un poco dificiles, pero son soluciones que son de gran ayuda.

• Utiliza menos tu automóvil. Camina, usa bicicleta, comparte coche o usa el transporte público,  aunque suene arriesgado,  más seguido.
• Recicla más. Puedes dejar de producir 1.2 toneladas de dióxido de carbono, al año, si reciclas tan solo la mitad de la basura de tu casa.
• Usa menos agua caliente. Se consume mucha energía al calentar el agua. Puedes dejar de usar menos agua caliente al disminuir el chorro de agua de la regadera y lavar la ropa con agua fría o tibia.
• No uses productos con mucho empaque. Puedes dejar de producir 550 kg de dióxido de carbono si disminuyes tu basura en un 10%.
• Apaga los aparatos electrónicos. Al apagar la televisión, el reproductor de DVD, el estéreo y la computadora mientras no las estés usando contribuyes a disminuir el consumo de energía global.

Que les parece?  y ustedes que opinan?

                                                  Espero sus comentarios.

Saludos a Todos. Germán.

Saludos y Bendiciones :razz:

CHISTES GALLEGOS

¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.
——————————————————————-
¿Por qué los gallegos echan ajo en la carretera?. Porque le han dicho que es bueno para la circulación.
——————————————————————-
¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases- Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su
Cuaderno.
—————————————————————–
¿Por qué los gallegos hacen las ventanas redondas?
Para que entre el sol.
——————————————————————
¿Por qué los gallegos usan boina?
- Porque es “funda-mental”.
——————————————————————
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
- Porque dice “Nivea”——————————————————————
¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con
las Piernas
abiertas?
- Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
——————————————————————-
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano——————————————————————-
¿Por qué ponen hielo sobre el televisor?
- Porque de este modo intentan congelar la imagen.
——————————————————————
¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
- Para que suba la marea.
——————————————————————-
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.——————————————————————-
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
- En Ingresos brutos.
——————————————————————-
¿Cómo hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.——————————————————————-
¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?
Para enviar una circular.
——————————————————————-
¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.
——————————————————————-
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree, que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
——————————————————————-
En un pueblo gallego aparece Angelina Jolie en un Rolls-Royce. Se
detiene
En
la plaza y le dice a uno:
-Tú…, ven conmigo… Manolo.
Sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
– ¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
- Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la Muchacha
se ha quitao la ropa y me ha dicho:
- “Toma de mí lo que quieras”… ¡Así que me he traído el coche!
- ¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no
tienes Hermanas?
——————————————————————-
Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40
grados.
- Pero tío, cómo vas tan abrigado con este calor?
- ¡Prescripción médica hombre: “mucha agua y sobretodo en verano!”

¿En que pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?

El empleado se lo queda viendo y le pregunta: “Es usted Gallego?”

El tipo, visiblemente ofendido: “Pues efectivamente sí, soy Gallego. Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?

O si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas me habrías preguntado si soy Alemán?

O si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, qué? tengo que ser judío?

O si te pregunto por tacos Mexicano, me habrías preguntado si soy Mexicano? Eh? Lo habrías preguntado? Eh? Eh?

El empleado responde: “No, pues…. no”.

“Y que tal si te pido whiskey escocés? Me habrías preguntado si soy Escocés?, eh?

“Pues no, seguramente no”

Terriblemente indignado el tipo le grita: “Pues ahora dime pedazo de imbécil, porque carajos si te pido Caldo Gallego me tienes que preguntar si soy Gallego????

“Pues porque esta usted en Office Max.”

..Un gallego llamado García abre una ferretería a solo
unos metros del Vaticano, en Roma. ..Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un
enorme crucifijo. Sobre la figura de Jesús, clavado en
la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:
“CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA”
..El escándalo fue mayúsculo. El editor del Osservatore
Romano, va a conversar con el gallego. De la forma más
fina posible, le explica que no se puede usar este

tipo de publicidad… ¡Y mucho menos, en Roma!
..El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado
con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Sobre la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO “GARCÍA”
..El escándalo ahora llega hasta el Vaticano. El Papa horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas
manos, le clama al gallego:
..- Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales… Por favor, inventa otra cosa.
..El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía,
fuera de su tienda, y sobre ella hay un nuevo cartel
luminoso:
“SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA… NI CRISTO SE ESCAPARÍA”

El doctor después de ver la historia clínica de su paciente le pregunta – ¿fuma?
- poco
- pues, considérelo y déjelo
- ¿bebe?
- poco
- pues, considérelo y déjelo
- ¿practica algún deporte?
- ninguno
- pues, considérelo y hágalo
- ¿practica el sexo?
- poco
- pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo, ¡¡¡lo más posible!!! Regresa el tipo a su casa y le confía a su mujer:
- el doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Se mete en la ducha. La esposa se frota las manos y se pone el baby doll,  se perfuma y se pinta provocativamente… Sale el marido del baño y empieza a  vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor pinta. La esposa, sorprendida, le pregunta:
- ¿adónde vas?
Te dije que el doctor me sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible.
- sí, lo recuerdo, mi amor, por eso me  puse así para vos…!!!
- ¡¡¡ay, Francisca!!!… Vos siempre pelotudeando con los remedios caseros… 
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  EL  CELULAR

Un tipo que estaba bastante ‘calentito’, busca una damisela que satisfaga sus necesidades sexuales y la encuentra.
Y le pregunta:
- ¿cuánto me cobras?- Ella le responde:
- Cien pesos.
- ¡Uh, cuánto! – Dice él y agrega: – te garpo treinta y el celular .. (pero nuevo).
Ella le dice
- ¡bueno…, dale!
Hacen el acto sexual, y luego de finalizar, él acomodándose la ropa le entrega los treinta pesos acordados. Entonces ella le reclama
- ¿y el celular?
Y él (subiéndose el cierre de la bragueta), le dice:
- ¡ah cierto!, anotá .. 154-373266 ..
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La venganza de las Rubias 

 Una rubia y un tipo en un avión.  

El tipo , para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia. Esta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir. El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente:

- « Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das  5 euros, después tú me haces una pregunta a mí y si no sé contestarla, yo te doy 500 euros.’  (NDR: Fijaos en el machismo sobre las rubias, él la tutea de entrada)

Por fin la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta. 

El tipo : « ¿Cuál es la distancia entre La Tierra y La Luna?’ 

La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da al tipo   

El tipo , satisfecho, agarra los 5 euros y espera que la rubia pregunte… 

La rubia : « ¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y 4 cuando la desciende ?’  

Después ella se gira y se duerme. 

El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo…Sin espuesta…nada… no tiene solución.
Después de muchas horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia  y le da  los 500 euros. 

La rubia, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo. 

El tipo , un poco frustrado : « Bueno, y la respuesta ¿Cuál es? » 

La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros…

Remedio : El tri-te-oterol

El asunto es el siguiente:  

1.1.Los Ribeiro quieren un bebé.

2.2. Tienen problemas con el idioma inglés.

3.3. Son gallegos 

Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé.

Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.

Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés, ¿recuerdan?) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar con detalle la forma en que lo hacen.

 Los Ribeiro, con inusitado ímpetu, empiezan a hacer el amor delante del doctor. 

Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda… hasta que por fin dice: ¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).

 Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?)

 Muy contentos regresan a su pueblo natal (porque los Ribeiro son de pueblo) y van corriendo a la farmacia, para pedir su receta.

 - Buenas tardes. ¿Tiene usted Triteoterol?

- ¿Cómo dice?

- Sí, TRI-TE-OTER-OL.

- Triteoterol, Triteoterol… no me suena a nada.

- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor…

 El farmacéutico les pide ver la receta. Después de leerla, y con aire perplejo, les dice:
- Creo que habéis leído mal… Aquí el médico inglés ha escrito:

                         ¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!! 
                              …(Pruebe en el otro agujero)

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El y ella 

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.

Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

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FAMILIARES

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina  sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de  tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.

Mientras pasaban  por una chacra donde había varias mulas y chanchos.

El esposo sarcásticamente preguntó:

- ¿Familiares tuyos?.

- Sí… mis suegros.

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MEDIDAS e INTRPRETACIONES

Él: Cinco centímetros más y sería un rey.

Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

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BUSCANDO MUJERES

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.

Uno le dice al otro:

- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.

- Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita… ¿y la suya?. 

 - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

..Un gallego  le  prometió a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:

..- ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
..- Cuarenta mil pesetas.
..- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
..- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
..- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
..- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto meta a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avion boca arriba, boca abajo… y el gallego, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
..- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y ¡usted no pronuncio ni una palabra!
..- Si, quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena…

..Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
 Lo levantó, se miró y dijo:  Coño… ¡A ese tío lo conozco!
 Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
..De regreso a su casa, volvió a mirarse en el
 espejito y repitió:
.. - ¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío…?
..Al entrar a su
casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
 ..Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la
comida, el gallego volvió a  mirarse en  el espejito.
 ¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco…creo que es el que se corta el pelo al frente mío.
..Curiosa, Josefa le pregunta:
.- Oye Manolo…¿qué tienes en la mano..?
 - Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el  pantalón sobre la silla.
 Josefa intrigada y, una vez dormido su esposo, se acercó a la  silla y retiró el espejito del bolsillo…
 se miró en el mismo y  dijo:
 ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!…
 ¡Y que cara de puta tiene!

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- “Yo me quedo con el nene, Manolo.”
- “¡Joder! ¿Y eso por qué?”
- “Pues porque es mío, no tuyo.” dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!” contesta el gallego.
- “¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?” pregunta ella.
- “No sé, pero ¿te acuerdas el día que nació, estando en la
maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
- “Sí…”
- “¡Pues yo lo cambié!”
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El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol, capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
- “Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con US$10.000.”
Firmado: “El Gallego”
Dobló la nota, se la puso en el bolsín al niño y le dijo:
- “Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota.”
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las
instrucciones, con los $10.000 y con la siguiente nota:
- “Joder, que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego.”

Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París.

De repente el inglés dice:

- Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres
que se llama “Andrew’s Pub” donde tomas tu primera cerveza, tomas tu
segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta !

El americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama
“John’s Bar” donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y
John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El gallego dice:

- Lo siento señores, pero Uds. no han visto nada al lado del lugar que
hay en Galicia y que es MUCHO, MUCHO, MUCHO MEJOR se llama
“Bodega Manolo”, donde te pagan la primera cerveza, te pagan la
segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta
puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
El gallego contesta:

- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí… 

BARBIE

SE ABRE EL TELON. CUEVA DE ENVIDUSA. VEMOS A ENVIDUSA PREPARANDO ALGO EN UNA OLLA.

ENVIDUSA: Tengo que encontrar la formula del rejuvenecimiento. Lo he intentado por trescientos años ¡y nada! Pero el que persevera alcanza. ¡Ja, ja, ja!

ENTRA JACINTO, UN HOMBRE FEO Y MAL HECHO.

JACINTO: (Leyendo el periódico) Ya viste Envidusa, aquí dice que ya pueden clonar a cualquier ser vivo.

ENVIDUSA: ¿Qué pueden qué?.

JACINTO: Clonar.

ENVIDUSA: ¡¿Qué es eso?!.

JACINTO: Que usando el D.N.A. de cualquier ser vivo, pueden hacer otro igualititito.

ENVIDUSA: ¡Cómo eres bruto!, eso es imposi….(piensa un momento)….en este mundo nada es imposible. (Quitándole el periódico). Trae acá. (Lee el periódico y comienza a tramar algo). ¡Ja, ja, ja!. ¡Por fin!.

JACINTO: ¿Por fin, que?.

ENVIDUSA: ¡Que te importa!……..¡Ja, ja, ja!……..Conque en el D.N.A. se encuentra toda la información genética de todos los seres vivos………incluyendo los seres humanos…….¡Ja, ja, ja!…….eso quiere decir, que si le quito el D.N.A. a la mujer más hermosa del mundo…….¡Ja, ja, ja!. (Sale). (Jacinto la mira extrañado y sale tras ella).

OBSCURO. CAMBIO DE ESCENOGRAFÍA A CASA DE BARBIE. SE ENCIENDE LA LUZ. VEMOS A BARBIE HABLANDO POR TELÉFONO.

BARBIE: ……..Podríamos hacer una excursión y quedarnos a acampar……. ¡claro!……. entonces hay que avisarles a los demás…….. (suena el timbre)…… luego te llamo, están tocando……. ¡ciao!. (Va a abrir). ¡Ken!, pasa.

ENTRA KEN.

KEN: Hola Barbie, te traje estas flores. (Se saludan de beso a la Europea).

BARBIE: ¡Gracias, Ken!. Son lindísimas, eres un amor.

KEN: Son lindas, pero no tanto como tú.

BARBIE: ¡Ay, Ken!, que lindo.

KEN SE ACERCA MUY SEDUCTOR Y BARBIE SE DA LA VUELTA SIN DARSE CUENTA DE LA INTENCIÓN DE KEN.

BARBIE: Que bueno que viniste porque estaba organizando con Doris una excursión al bosque, ¿qué te parece?.

KEN: Excelente idea Barbie, ¿cuándo nos iríamos?.

BARBIE: Este fin. Nos podemos ir en mi auto cerca del bosque y después caminamos hasta donde podamos acampar.

KEN: Me parece perfecto.

BARBIE: Quiero estrenar la casa de campaña que me trajo mi mami de Suiza.

KEN: Yo quiero estrenar mis botas de montaña.

BARBIE: Vamos a casa de Doris para organizar a los demás. (Van a salir y suena el timbre). ¿Quién será? (Abre).

ENTRA DORIS, UNA MUJER MUY GORDA Y MUY SIMPATICA.

BARBIE: ¡Doris!, íbamos para tu casa. (Se saludan de beso a la Europea).

DORIS: Se me olvidó decirte una cosa por teléfono. (Coqueta) ¡Hola Ken!.

KEN: (Saludándola de beso a la Europea) ¡Hola!.

BARBIE: ¿Qué pasó?.

DORIS: Ya que quieres ir a acampar, déjame decirte que este fin va a ser el triatlón en Valle, ¿por qué no vamos?.

BARBIE: ¡Perfecto!.

KEN: ¡Excelente idea!.

DORIS: ¿Verdad que sí?. (A Barbie) ¿Pero antes porque no me invitas a comer algo?.

BARBIE: (Riendo) Vamos a la cocina.

KEN: Tú siempre comiendo.

DORIS: Es que la buenas ideas me abren el apetito. (Salen riendo).

OBSCURO. CAMBIO DE ESCENOGRAFÍA. SE ENCIENDE LA LUZ. CUEVA DE ENVIDUSA. VEMOS A ENVIDUSA LEYENDO EL PERIODICO Y A JACINTO LEYENDO OTRO.

ENVIDUSA: ¡Excelente!, va a ser el festival de Acapulco. Es una buena oportunidad para buscar a la mujer más hermosa del mundo.

JACINTO: (Sin dejar de leer) Ya fue.
ENVIDUSA: Aquí dice que empieza el próximo fin de semana.

JACINTO: Ese periódico es de hace tres meses.

ENVIDUSA: ¡¿Y porqué no me lo dijiste antes?!.

JACINTO: Nunca me lo preguntaste.

ENVIDUSA: ¿¡Dónde está el periódico de hoy?!.

JACINTO: Lo estoy leyendo.

ENVIDUSA: (Furiosa) ¡Dámelo!.

JACINTO SE ASUSTA Y CORRE A DÁRSELO. ENVIDUSA LO COMIENZA A LEER Y JACINTO NO SE MUEVE DE AHÍ. ENVIDUSA LO MIRA ALGO INCÓMODA.

ENVIDUSA: ¡Ahora que quieres!

JACINTO: (Tierno) ¿Me prestas los monitos?.

ENVIDUSA: ¡Noooo!

JACINTO SE VA A UN LADO MUY ASUSTADO. ENVIDUSA SIGUE LEYENDO.

ENVIDUSA: ¡Ah!, va a haber un triatlón este fin de semana. (Confirma la fecha del periódico). Este sí es de hoy. Va a ser aquí en Valle de Bravo……¡ja, ja, ja!, seguramente irán las más hermosas mujeres. Será perfecto para elegir a la que me pueda servir para hacerme joven y bella otra vez. (Jacinto se ríe disimuladamente) ¡¿Tú de que te ríes?!.

JACINTO: Me acordé de un chiste.

ENVIDUSA: ¡Un chiste!. (Comienza a caminar mientras piensa) El problema es: ¿Cómo la vamos a traer para acá? ………..habrá que raptarla.

JACINTO: ¡Ja, ja, ja!.

ENVIDUSA: ¡¿Y ahora de que te ríes?!.

JACINTO: Se va a ver muy chistosa toda pelona.

ENVIDUSA: ¿Pelona?. ¡Bruto!, dije raptarla.

JACINTO: ¡Ah!.

ENVIDUSA: (Sigue pensando) No, raptarla no, habrá mucha gente y si uso mi poder contra todos me voy a quedar sin energía, y ahorita la necesito toda……….

JACINTO: (Interrumpiendo). ¿Cómo es que tienes tanto poder?.

ENVIDUSA: El poder ahí está, yo no lo tengo.

JACINTO: (Inocente) ¿Dónde?.
ENVIDUSA: En el Universo, ¡tonto!. En la mente.

JACINTO: ¿Y porqué hay un poder tan malo en el Universo?

ENVIDUSA: El poder no es malo, cada quién decide si lo usa para bien o para mal. (Burlándose) Lo más chistoso de todo es que la mayoría de la gente no lo usa ni para bien ni para mal. ¡No lo usan!. ¡Ja, ja, ja!, no saben que con ese poder podrían lograr todo lo que quisieran; hasta la inmortalidad. (Amargada) Lo único que no he podido lograr todavía es la regeneración celular para verme joven y bella para siempre. Pero con el P.R.D. puedo encontrar la formula para lograrlo.

JACINTO: ¿El P.R.D.?.

ENVIDUSA: ¿No me dijiste tú que con el P.R.D. clonan a los seres vivos?.

JACINTO: ¡Ah como eres….. (Envidusa lo amenaza)…… distraída!, con el D.N.A.

ENVIDUSA: ¡Eso!. Quiero que me averigües todo sobre las clonaciones.

JACINTO: ¡Claro!. Mira, las venden en época navideña principalmente.

ENVIDUSA: ¿En época navideña?.

JACINTO: Sí, las venden en bolsitas.

ENVIDUSA: ¿En bolsitas?.

JACINTO: O si quieres por kilo, te puedes ir a la merced.

ENVIDUSA: ¡¿En la merced?!.

JACINTO: Sí. Hay de colores, con cacahuatito adentro……

ENVIDUSA: (Interrumpiendo) ¿De qué me estás hablando?.

JACINTO: Pues de las colaciones.

ENVIDUSA: ¡Bruto!. ¡Dije clonaciones!

JACINTO: ¡Ah!. Es que de este lado no oigo bien.

ENVIDUSA: ¿Y del otro?.

JACINTO: ¡Menos!.

ENVIDUSA: ¡Estás todo deforme, tú!. Deberías trabajar en el Jorobado de Notredam.

JACINTO: (Sin salirse de personaje) Ya trabajé ahí, pero aquí me pagan más.

ENVIDUSA: (Sin salirse de personaje) ¡¿En serio?!. ¿Cuánto te pagan?, porque a mí me pagan…… (se lo dice en secreto).

JACINTO: ¡Ja, ja!, ¿en serio?. No, habla con el productor porque a mí me pagan……. (se lo dice en secreto).

ENVIDUSA: (Con mucha envidia) ¿De veras?. ¡Ah, no!, en este mismo momento voy a renunciar (Se va).

JACINTO: Pero espérate a que termine la función.

ENVIDUSA: (Regresa) Ah, si es cierto. ¿En qué estábamos?.

JACINTO: No me acuerdo, y dejé mi libreto en el camerino.

ENVIDUSA: (Al público) ¿En qué estábamos señor?. (Juegan un poquito con el público). ¡Ah, sí, ya me acordé!. Quiero que me averigües todo sobre las clonaciones.

JACINTO: Sí.

ENVIDUSA: ¡Ah!, también estaba pensando de que forma la puedo traer para acá. (Va hacia una vitrina que contiene varios envases con diferentes líquidos cada uno) Vamos a ver…….

JACINTO: ¿Para qué son tantos menjurjes?.

ENVIDUSA: No son menjurjes. Son pócimas.

JACINTO: ¡Ah!. ¿Y para qué son tantas pócimas?.

ENVIDUSA: Cada una produce un efecto diferente en la energía de los seres vivos.

JACINTO: ¿En la energía?.

ENVIDUSA: Sí, todo en este mundo es energía.

JACINTO: Pues yo todo lo veo muy sólido.

ENVIDUSA: Es relativo.

JACINTO: ¿Y eso qué es?.

ENVIDUSA: ¿Qué no sabes lo que dijo Einstein?.

JACINTO: ¿Quién?.

ENVIDUSA: ¡Einstein!.

JACINTO: No, ¿qué dijo?.

ENVIDUSA: Pregúntale al público. (Sigue buscando en sus frasquitos).

JACINTO: (Le pregunta al publico y juega un poco con ellos, principalmente con los adultos, ad libitum. Después de un momento Envidusa se une a él). No supieron Envidusa, tú diles.

ENVIDUSA: Que la materia y la energía son intercambiables, o sea que todas las cosas se pueden convertir en energía y después volverse a convertir en…….. (se le ocurre algo)……. ¡claro!, nos vamos al triatlón de Valle de Bravo, buscamos a la mujer más hermosa, la convertimos en energía sin que nadie se dé cuenta, la guardamos en un frasquito, luego la traemos aquí y la volvemos a materializar y entonces le quito el P.P.S. y preparo…….

JACINTO: (Interrumpiendo) ¿Qué le vas a quitar?.

ENVIDUSA: El P.P.S. y luego………

JACINTO: ¿No querrás decir el D.N.A.?

ENVIDUSA: (Apenada) ¡Exacto!, eso es lo que quise decir.

JACINTO: ¿Y no crees que eso está demasiado jalado de los cabellos?.

ENVIDUSA: ¡Por supuesto!, por eso yo creo que lo mejor será que actuemos a la antigüita.

JACINTO: ¿Cómo?.

ENVIDUSA: (Tomando un frasco) Nos las ingeniamos para que se tome esta poción que la hará dormir y luego, sin que nadie nos vea te la traes cargando.

JACINTO: Eso me parece más práctico.

ENVIDUSA: ¡Ja, ja, ja!. ¡Por fin voy a poder ser eternamente bella!.

JACINTO: ¡Shht!, esa ya la canta Alejandra Guzmán.

ENVIDUSA: ¡Ah, si es cierto!. Entonces…… ¡por siempre joven y bella!.

COMIENZA NUMERO MUSICAL. ENTRAN BAILARINES.

ENVIDUSA: Desde que yo nací,
una hermosa mujer yo fui.
Pero el tiempo pasó,
JACINTO: y ahora su piel ya se arrugó.
ENVIDUSA: Y desde entonces yo,
Busco encontrar la solución.
Para volver a ser,
TODOS: Joven y bella otra vez.
ENVIDUSA: Joven y bella quiero ser.
COROS: Por siempre.
ENVIDUSA: La más hermosa quiero ser.
JACINTO: ¡No inventes!.
ENVIDUSA: Por siempre joven y bella yo he de ser,
y a la muerte también quiero vencer.
Por toda una eternidad quiero vivir,
sin tener que la enfermedad nunca sufrir.
Con mucho esfuerzo logré ser inmortal,
pero hay algo que no he podido yo lograr.
COROS: La juventud nunca podrás,
La juventud no la podrás nunca lograr.
Porque algo hay que conseguir,
Y no es afuera solo está dentro de ti.
ENVIDUSA: Por siempre joven y bella yo he de ser……..

TERMINA NUMERO MUSICAL. TODOS SALEN. OBSCURO. CAMBIO DE ESCENOGRAFIA. SE ENCIENDE LA LUZ. CASA DE BARBIE. VEMOS A KEN Y DORIS ESPERANDO A BARBIE Y DISPUESTOS A PARTIR.

DORIS: (Comiendo) ¡Apúrate Barbie, que ya tengo hambre!.

BARBIE: (Voz en off) ¡Voooyyy!.

KEN: ¿Ya tienes hambre?, ¡pero si estás comiendo!.

DORIS: No, este es apenas un tentempié.

KEN: ¿Un qué?.

DORIS: Un tentempié. O sea que te mantiene en pié, tente-en-pié. Es decir…….

KEN: (Riéndose) Sí, sí, ya entendí.

DORIS: ¿Quieres, manito?.

KEN: (Divertido) No gracias.

DORIS: (Jugando) ¡Ándale!, (lo comienza a perseguir) un cachito, ándale…….

KEN: (Huyendo) No, de verdad. Muchas gracias.

DORIS: (Insistiendo) Ándale, una probadita.

KEN: No, ¿qué no ves que somos lo que comemos?.

DORIS: ¡AAAAHHHHHH!. ¡¿Me estás diciendo marrana?.

KEN: (Sorprendido y apenado) ¡No!, ¿cómo crees?.

DORIS: Pues esto es chicharrón de puerco.

KEN: Lo que quiero decir es que todo lo que comemos el cuerpo lo utiliza para mantenernos vivos, absorbiendo todas las propiedades nutritivas del alimento, y si comes alimentos chatarra pues……. (no sabe como explicarle)…….. eh…….

DORIS: (Dramática) ¡¿Me convierto en chatarra?!.

KEN: No, pero tu cuerpo no obtiene los nutrientes de calidad que necesita y por eso se presentan las enfermedades.

DORIS: ¿Y cuales son los nutrientes de calidad?.

KEN: Las verduras, las frutas, los cereales integrales y todo lo que sea nutritivo.

DORIS: ¡Ah!. Bueno, te prometo que ya voy a comer alimentos nutritivos y voy a dejar de comer los chatarra, ¿eh?. (Va a dejar el chicharrón pero se arrepiente) Pero nada más que me acabe este chicharroncito, ¿sí?.

ENTRA BARBIE.

BARBIE: Ya estoy lista, chicos. Los demás nos van a esperar allá. ¿De que hablaban?.

KEN: Le estaba diciendo que tiene que comer más nutritivamente.

BARBIE: ¡Claro!, tienes que comer comida sana para poder estar sana.

DORIS: Y sana sana colita de rana. Tú si comes muy sano, ¿verdad?.

BARBIE: ¡Claro!, como muchas frutas y verduras, y además hago mucho ejercicio.

DORIS: Por eso estás……. como estás. (Barbie sonríe y Doris se dirige a Ken, lanzada pero no tan obvia) Y tú también, ¿verdad?. Se nota que comes muy sanote, y que haces mucho ejercicio. Por eso estás tan……… tan……… guapote…….. tan……. tan…… bue….. (Barbie y Ken la miran con sorpresa)…… bue…… bueno ¿qué esperamos?, se nos va a hacer tarde. (Sale. Barbie y Ken se miran extrañados, toman sus cosas y salen tras ella).

OBSCURO. CAMBIO DE ESCENOGRAFÍA. SE ENCIENDE LA LUZ. DORIS, KEN Y BARBIE VIENEN CAMINANDO CON SUS COSAS EN EL BOSQUE.

DORIS: (Muy cansada) ¡Ay!, ya por favor. Vamos a quedarnos aquí, no puedo dar un paso más. (Se tira al piso con las maletas encima. Ken y Barbie la ayudan).

BARBIE: Ya está obscureciendo, podríamos quedarnos aquí esta noche y mañana los buscamos. O podríamos regresarnos al auto e irnos a la casa de Valle.

DORIS: ¡Nooo!, yo no doy un paso más. Además, tú lo que querías era acampar, ¿no?. Por eso estamos aquí.

KEN: Es cierto, tú querías acampar. Vamos a quedarnos aquí y mañana temprano buscamos a los demás, no creo que estén muy lejos de aquí.

BARBIE: Está bien, vamos a montar la casa de campaña.

DORIS: ¡Nooo!, no es necesario, hace mucho calor y ahí adentro nos vamos a asar, además nos vamos a ver muy mala onda dentro de la casa de campaña y el pobrecito de Ken aquí afuera durmiendo en su sleeping bag. Porque no se va a dormir con nosotras, ¿verdad?. (Triste) ¿Verdad que no?. (Reaccionando) ¡Ejem!, ¿verdad que no?. Porque tú eres todo un caballero.

BARBIE: ¿Y si nos da frío en la noche?

DORIS: Pero a quién le va a dar frío (mirando a Ken) con este………. digo…….. con estos sleepings tan (hacia Ken) calientitos que traemos.

BARBIE: Está bien, tienes razón.

DORIS: (Emocionada) Pero ahora siéntense y vamos a platicar. (Se sientan y platican ad libitum. Entran Envidusa y Jacinto sin ser vistos por Barbie, Ken ni Doris).
ENVIDUSA: Mira, ahí hay alguien. ¡Ah!, esa mujer nos podría servir.

JACINTO: Sí ¿verdad?, para defendernos por si alguien nos quiere hacer algo.

ENVIDUSA: ¿Para defendernos?.

JACINTO: Sí, ha de ser luchadora.

ENVIDUSA: ¡Esa no, sonso!, la otra.

JACINTO: ¡Ah!, ¿qué hay alguien más?.

ENVIDUSA: ¿Pues que no ves?.

JACINTO: Lo único que veo es una gordototota de este tamaño.

ENVIDUSA: (Lo jala) Hazte para acá. La güera. (Jacinto ve a Barbie y se queda mudo de la sorpresa) ¿Ya la viste?. (Jacinto no responde. Envidusa se da cuenta y le da un golpe en la cabeza).

JACINTO: (Reaccionando) ¡¿Eh?!…….. es preciosa.

ENVIDUSA: (Con mucha envidia) Ni tanto, ni tanto. Además es pintada.

JACINTO: (Enamorado) Es preciosa.

ENVIDUSA: Además está flaca.

JACINTO: Es preciosa.

ENVIDUSA: ¡Ya cállate!, pareces disco rayado.

BARBIE, KEN Y DORIS SE DAN CUENTA DE LA PRESENCIA DE ENVIDUSA Y JACINTO.

BARBIE: Hay alguien ahí.

ENVIDUSA: ¡¿Ya viste?!, ¡ya nos vieron!.

KEN: ¿Quién anda ahí?.

DORIS: (Abrazándose a Ken) ¡Ayayai!, no dejes que me hagan nada, como soy la más bonita soy la primera de la que van a querer abusar.

BARBIE: Tranquila, han de ser los muchachos.

DORIS: (Soltándose de Ken) ¿Muchachos?, (arreglándose) no se preocupen yo los defenderé, primero tendrán que pasar sobre de mí antes de hacerles daño a ustedes. (Envidusa y Jacinto están planeando que hacer).

BARBIE: Me refiero a nuestros amigos.

DORIS: (Desilusionada) ¡Ah!, ¿ellos?. (Se acercan Envidusa y Jacinto). ¡Ah! es una viejecita.
ENVIDUSA: (Infartándose). (A Jacinto, tratando de que no oigan los demás) ¡Me dijo vieja!.

JACINTO: (Tratando de calmarla) No, te dijo viejecita.

ENVIDUSA: (Sigue en el infarto total) ¡Es lo mismo!.

BARBIE: (Se acerca preocupada) ¿Le pasa algo a tu abuelita?.

ENVIDUSA: (Peor) ¡AAAAAHHHHH!

JACINTO: (Nervioso) No, es que…….. está un poco enferma. (Se le cae el frasquito a Envidusa).

BARBIE: Aquí está su medicina, mira.

JACINTO: ¡No……..!

ENVIDUSA: ¡Nooo…….!

BARBIE: Ándele, tiene que tomarse su medicina.

DORIS: Ándele, abuelita.

ENVIDUSA: ¡AAAHHHHHH!. (Barbie aprovecha para darle la pócima a Envidusa. Esta se queda dormida y Jacinto la carga muy preocupado).

BARBIE: ¿Vives lejos de aquí?.

JACINTO: (Muy nervioso) No.

KEN: Yo puedo ayudarte a llevarla a tu casa.

JACINTO: (Yéndose) No gracias. (Sale muy apresurado).

KEN: Que tipo tan raro.

DORIS: Y tan feo, ¿verdad?.

BARBIE: ¡Doris!, recuerda que lo importante no es la belleza externa sino la interna.

DORIS: Tienes razón, en realidad somos pocas las que tuvimos la fortuna de tener las dos bellezas ¿verdad?, la interna y la externa.

KEN: Además la belleza exterior no vale nada sin la belleza interior.

DORIS: (Resbalosa) ¿Tú crees?.

BARBIE: Escucha.

COMIENZA TEMA MUSICAL. ENTRAN BAILARINES.

BARBIE: No solo mires con tus ojos,
hay algo en ti que ve mejor.
Algo que es grande y más hermoso,
tiene por nombre: corazón.

No importa como sea la gente,
ni mucho menos su color.
No importa si es mala o decente,
sin condición dale tu amor.

Vamos a amarnos como hermanos,
y abre todo tu corazón.
Y que haya paz en todos lados,
es solo nuestra decisión.

Vamos a amarnos como hermanos,
porque eso somos tú y yo.
No importa si eres negro o blanco,
somos hijos del Gran Creador.

DURANTE LA CANCIÓN, KEN Y DORIS PONEN SUS SLEEPINGS Y ANTES DEL FINAL SE QUEDAN DORMIDOS.

BARBIE: ¿Les gustó?. (Se da cuenta de que están dormidos) ¡¿Cómo pueden dormir en una noche tan hermosa como esta?!. (Se sienta a contemplar las estrellas).

ENTRA SILVESTRE EL CONEJO.

SILVESTRE: (Cruzando el escenario de un lado a otro) ¡Mmhh!, que niña tan bonita.

BARBIE: ¡Gracias, guapo!.

SILVESTRE SE REGRESA MUY SORPRENDIDO Y SE LE QUEDA VIENDO A BARBIE COMO ASUSTADO.

SILVESTRE: (Con precaución) ¿Entiendes lo que digo?.

BARBIE: Sí.

SILVESTRE: (Desmayándose) ¡AAAHHHH!.

BARBIE: ¿Estás bien, conejo?.

SILVESTRE: (Recuperándose) ¡¿Qué dijiste?!.

BARBIE: Que si estás bien.

SILVESTRE: ¡No, no!, después de eso. ¿Cómo me dijiste a mí?.

BARBIE: (Sorprendida) Conejo.

SILVESTRE: ¡¿Lo ves?!.

BARBIE: ¿Qué?.

SILVESTRE: ¡¿Qué soy?!.
BARBIE: Un conejo.

SILVESTRE: ¡Exacto!. Y tú eres un humano. Se supone que no puedes entender lo que digo.

BARBIE: (Se ríe) Pero si entiendo.

SILVESTRE: ¿Y cómo le haces?.

BARBIE: ¿Cómo le haces tú para entenderme a mí?.

SILVESTRE: Ah, pues yo…….. eh……. este……….. ¡buena pregunta!.

BARBIE: Todos los seres de la tierra nos podemos entender, lo que pasa es que los humanos siempre creemos que todo es imposible y al creerlo bloqueamos toda la magia que somos capaces de crear.

SILVESTRE: En eso estoy totalmente de acuerdo contigo, ¿eh?. Ustedes los humanos son muy raros. ¿Cómo te llamas?.

BARBIE: Barbie. ¿Y tú?.

SILVESTRE: Yo no tengo nombre. No soy un conejo domestico, es decir, nunca he tenido a un amigo que me ponga nombre. Soy un conejo silvestre que vive en el bosque.

BARBIE: ¡Así te vas a llamar!.

SILVESTRE: (Extrañado) ¿Bosque?. Como que no me gusta mucho.

BARBIE: No. ¡Silvestre!.

SILVESTRE: ¡Ándale!, como Stallone.

BARBIE: No, tú estás más guapo.

SILVESTRE: Eso sí.

BARBIE: ¿Y adónde ibas?.

SILVESTRE: (Se acuerda y empieza a bailotear) ¡Ah!, al baño.

BARBIE: ¡Córrele!.

SILVESTRE: (Sin dejar de bailotear) No, me aguanto. Mejor vamos a platicar.

BARBIE: No, no está bien que te aguantes cuando quieres ir al baño porque te puede hacer daño.

SILVESTRE: Bueno, ¿pero me esperas?.

BARBIE: ¡Claro!, pero córrele.

SILVESTRE SALE CORRIENDO.

SILVESTRE: (Regresando) ¡Ahhh!, por poquito y no llegaba.
BARBIE: (Riéndose) ¿Ya ves?, por eso no debes aguantarte.

SILVESTRE: Prometo que ya no lo vuelvo a hacer. (Contento) ¡Nunca había tenido una amiga!.

BARBIE: Pues ya tienes una.

SILVESTRE: ¿Y a que te dedicas?.

BARBIE: Estudio.

SILVESTRE: ¿Y te gusta estudiar?.

BARBIE: ¡Claro!, porque aprendo muchas cosas.

SILVESTRE: ¡Que padre ha de ser aprender muchas cosas!. Solo por eso me gustaría ser humano, ¡pero solo por eso, ¿eh?!. Porque son bastante salvajes ustedes. ¿Y qué vas a ser cuando seas grande?.

BARBIE: No sé todavía. Me gustaría ser maestra o algo en lo que pueda ayudar a los niños.

SILVESTRE: ¿Te gustan mucho los niños?.

BARBIE: ¡Me encantan!, daría mi vida por ellos. También me gustan mucho los animalitos, por eso a veces pienso que me gustaría ser veterinaria.

SILVESTRE: (Emocionado) ¡Sí, sí!, así si me enfermo tu me curas.

BARBIE SE RÍE.

BARBIE: ¿Quieres que te diga un secreto?.

SILVESTRE: ¡Sí!.

BARBIE: Pero no se lo digas a nadie. A veces me gustaría ser…… (apenada)…… ¡una sirena!.

SILVESTRE: ¡¿De veras?!. ¡Wow!, serías una sirena preciosimisimisima.

BARBIE: (Riendo) ¡Gracias!. Y tú eres un conejo guapisimisimisimo, que ya se tiene que dormir porque ya es tarde.

SILVESTRE: ¿Me puedo quedar a dormir aquí?.

BARBIE: ¡Por supuesto!. Vamos a dormir. (Se acuesta en su sleeping y Silvestre se acuesta cerca de sus pies).

OBSCURO. CAMBIO DE ESCENOGRAFÍA. SE ENCIENDE LA LUZ. CUEVA DE ENVIDUSA. VEMOS A JACINTO SENTADO A UN LADO DE ENVIDUSA QUE ESTÁ DESPERTANDO.

ENVIDUSA: (Despertando) ¡Ohhh!. (Ve a Jacinto y se asusta) ¡¿Qué haces tú en mi recamara?!, ¡Sábete que soy una mujer decente!.

JACINTO: No estamos en tu recamara.
ENVIDUSA: (Pegándole) ¡Desdichado!, me sacaste de mi recamara, ¿verdad?.

JACINTO: ¡Ayy!. No, te traje cargando desde el bosque.

ENVIDUSA: ¡¿Desde el bosque?!. (Piensa un momento) Ya recuerdo. La güera desabrida me dio a beber mi poción para dormir, ¿verdad?.

JACINTO: Sí. Y yo te traje cargando desde el bosque.

ENVIDUSA: Eso ya me lo dijiste. ¡Presumido!. (Recordando) ¡Aaahhh!, y la gorda me dijo vieja. ¡¿Oíste?!, vieja a mí que apenas tengo 300 años.

JACINTO: (En tono de burla) ¡¿Apenas?!.

ENVIDUSA: ¡Sí!, apenas. Highlander tiene 400 y nadie le dice viejo. Bueno, basta de palabras y pongámonos a trabajar. Esa güera (con mucha envidia) que a ti te dejó impactado, y ¡claro!, si nunca has visto a ninguna mujer hermosa más que a………

JACINTO: (Interrumpiendo) A ninguna, definitivamente a ninguna……..

ENVIDUSA: (Gritándole) ¡Más que a mí!.

JACINTO: (Dándole por su lado) ¡Ah, eso sí!.

ENVIDUSA: (Amenazante) Síguele, ¿eh?. Bueno, decía que esa güera desabrida nos podría servir, pero tendríamos que regresar a intentarlo otra vez. Pero a ver si está vez no permites que me den la poción para dormir.

JACINTO: ¿Yo qué?. Tú, que tienes ataques de menopausica.

ENVIDUSA: ¡Queeeeeé!.

JACINTO: ¡Nooo!, digo que de ninguna manera permitiré que te lo vuelva a dar.

ENVIDUSA: ¡Ándale!. Síguele, ¿eh?. No porque a ti te paguen más que a mí ya te sientas el hijo del productor.

JACINTO: No, para nada.

ENVIDUSA: Bueno. ¿Cuánto tiempo me quedé dormida?.

JACINTO: Toda la noche.

ENVIDUSA: Toda la noche. Muy bien. (Reaccionando) ¡Qué!, ¡¿toda la noche?!.

JACINTO: Sí.

ENVIDUSA: ¿Eso quiere decir que ya amaneció?.

JACINTO: Apenas hace rato.

ENVIDUSA: No hay tiempo que perder, vamos por ella inmediatamente. (Salen).

OBSCURO. CAMBIO DE ESCENOGRAFÍA. SE ENCIENDE LA LUZ. BARBIE, KEN, DORIS Y SILVESTRE ESTAN ACOSTADOS.

DORIS: (Se está despertando y al ver a Silvestre se asusta) ¡AAAAYYYYYY!, (todos se despiertan sobresaltados) ¡una ratototota!, ¡auxilio!.

BARBIE: ¡Cálmate no es una rata es un conejo!.

DORIS: (Tranquila) ¿Un conejo?.

BARBIE: Sí.

SILVESTRE LE SONRÍE.

DORIS: ¡AAAAYYYYY!, ¡un conejote!. ¡AAAAYYYYYY!.

SILVESTRE SE ASUSTA Y SALE CORRIENDO.

BARBIE: ¡¿Ya viste?!, lo asustaste.

DORIS: ¡Él me asustó a mí!.

BARBIE: Él no te hizo nada.

DORIS: Bueno, por si las dudas.

KEN: No Doris, no debiste asustarlo.

DORIS: Tienes razón, nos lo hubiéramos desayunado, ¿verdad?.

BARBIE Y KEN: ¡Por supuesto que no!.

DORIS: (Apenada) Perdón. Es que ya tengo hambre.

BARBIE Y KEN LA MIRAN MOLESTOS.

DORIS: Mejor voy a ver si encuentro algo para desayunar (sale).

KEN: (Bailoteando disimuladamente) Yo también ahorita vengo.

BARBIE: (Extrañada) ¿También vas a buscar algo para desayunar?.

KEN: (Sigue bailoteando) No, yo voy a……… a………. al tocador de caballeros (sale corriendo).

BARBIE SE RÍE DISIMULADAMENTE. ENTRAN ENVIDUSA Y JERONIMO SIN SER VISTOS POR BARBIE QUE ESTA RECOGIENDO LOS SLEEPINGS.

ENVIDUSA: Ahora es cuando.

JACINTO: No, ahora es sábado.

ENVIDUSA: ¡Bruto!. Digo que ahora es el momento justo para agarrarla por que está sola.

JACINTO: ¿Y cómo le vamos a dar la pócima?.

ENVIDUSA: No le vamos a dar la pócima. (Saca un costal y se lo da a Jacinto) Cúbrela con esto y te la traes cargando.

JACINTO VA HACIA BARBIE MUY SIGILOSO. LOS NIÑOS COMENZARAN A GRITAR Y CUANDO JACINTO ESTÁ A PUNTO DE ATRAPARLA, BARBIE VOLTEA.

BARBIE: ¿Me hablan a mí? (ve a Jacinto y se sorprende).

JACINTO HACE COMO SI ESTUVIERA BUSCANDO ALGO.

BARBIE: ¿Qué haces?.

JACINTO: ¿Eh?……. este……. estoy buscando mariposas.

ENVIDUSA: (Se acerca apresurada con la pócima en la mano) Pequeña, he perdido el sentido del gusto (con gran dificultad) a causa de la edad. ¿Podrías decirme si este té es de manzanilla o de hierbabuena?.

BARBIE LO TOMA Y LO HUELE. COMIENZAN A JUGAR CON LOS NIÑOS AD LIBITUM. BARBIE NO LO PRUEBA POR QUE LOS NIÑOS LE DICEN QUE NO LO HAGA Y ENVIDUSA Y JACINTO LA APRESURAN PARA QUE LO PRUEBE. FINALMENTE SE TOMA LA POCIMA, SE DUERME Y JACINTO LA CARGA, SALIENDO LOS TRES DE ESCENA. ENTRA SILVESTRE MUY SORPRENDIDO.

SILVESTRE: ¡Conque llevándose a mi amiga, ¿no?!. ¡Ya verán! (sale detrás de ellos).

INTERMEDIO.

SE ABRE EL TELON Y SE ENCIENDEN LAS LUCES. BOSQUE. ENTRA KEN Y COMIENZA A BUSCAR A BARBIE.

KEN: ¿Barbie?, ¡Barbie!. Ha de haber ido al tocador de damas.

COMIENZAN A GRITARLE LOS NIÑOS Y ÉL JUEGA CON ELLOS AD LIBITUM. ENTRA SILVESTRE CORRIENDO. KEN YA ESTÁ MUY PREOCUPADO POR QUE LOS NIÑOS LE DICEN QUE SE LLEVARON A BARBIE.

SILVESTRE: ¡Yo sé donde tienen a Barbie!.

KEN: ¡¿De veras?!.

SILVESTRE: ¡Sí, se la llevaron por allá……..!

KEN: (Reaccionando) Pero que estoy haciendo, por un momento creí que me hablabas.

SILVESTRE: (Desesperado) ¡Sí, sí te estoy hablando…..!

KEN: (Ya sin entender a Silvestre) Pero no puede ser, eso es imposible.

SILVESTRE: (Desilusionado) ¡Oh, no!, ya dijo la palabrita esa.

KEN: (A los niños) Parece como si quisiera decirme algo, ¿verdad?.

SILVESTRE: (Gritándole) ¡Sí, si te estoy diciendo algo!.

KEN: (Viéndolo extrañado) Pero no, eso es imposible.

SILVESTRE: (Desesperado) ¡Otra vez la palabrita!. (A los niños) Niños, ¿se acuerdan que Barbie dijo que al creer que algo es imposible se bloqueaba toda la magia que somos capaces de crear?. (Los niños responden) Entonces ayúdenme a gritarle las palabras mágicas: ¡si lo crees, es!.

LOS NIÑOS COMIENZAN A GRITARLE A KEN.

KEN: ¿Si lo creo, es?. (Juega con los niños ad libitum). ¡Es cierto!, si creo algo con Fe, puede ser realidad. (A Silvestre) ¿Verdad, conejo?.

SILVESTRE: ¡Claro que sí!.

KEN: (Sorprendido) ¡Ay!. Pero, estoy hablando con un conejo.

SILVESTRE: ¡No dudes, no dudes!.

KEN: ¡No, no debo dudar, no debo dudar!.

SILVESTRE: ¡Tranquilo, tranquilo!, a ver respira profundo. (Ken lo hace) ¿Ya está?, muy bien muchacho. ¿Cómo te llamas?.

KEN: (Más tranquilo) Ken, ¿y tú?.

SILVESTRE: Barbie me puso Silvestre.

KEN: (Reaccionando) ¡Barbie!. Los niños dicen que alguien se la llevó.

SILVESTRE: ¡Es cierto!, yo sé donde está.

KEN: ¿De veras?.

SILVESTRE: Sí, una viejecita y un Cuasimodo se la llevaron.

ENTRA DORIS.

DORIS: ¡Ayyy, otra vez el conejo!.

SILVESTRE: (Igual que Doris) ¡Ayyy, otra vez la gorda!.

KEN: Doris, alguien se llevó a Barbie.

DORIS: ¡Cómo!, ¡¿quién?!.

KEN: No lo sé, pero él si sabe.

DORIS: (Buscando por todos lados) ¡¿Quién, quién?!.

KEN: (Señalando a Silvestre) Él. (A Silvestre) Llévanos.
DORIS: (Burlándose) ¡¿El conejo?!.

KEN: En el camino te explico. (Salen).

OBSCURO. CAMBIO DE ESCENOGRAFÍA. SE ENCIENDE LA LUZ. CUEVA DE ENVIDUSA. VEMOS A BARBIE TIRADA EN EL SUELO, DORMIDA Y ENCERRADA TRAS UNAS REJAS. JACINTO ESTÁ SENTADO, VIÉNDOLA. BARBIE COMIENZA A DESPERTAR.

BARBIE: (Despertando) ¿Dónde estoy? (viendo a Jacinto), ¿quién eres?.

JACINTO: (Sin dejar de verla) Jacinto. ¿Y tú?.

BARBIE: Me llamo Barbie. Pero, porqué me miras así,

JACINTO: (Apenado y con timidez) ¡Perdón!, es que eres muy bonita y nunca había visto a nadie tan bonita.

BARBIE: Gracias. ¿Y tú abuelita?.

JACINTO: ¡No, esa menos!.

BARBIE: No, quiero decir que ¿dónde está?.

JACINTO: ¡Ah!, está allá adentro, pero no es mi abuelita es mi dueña.

BARBIE: ¿Tú dueña?.

JACINTO: Sí, cuando era niño mi padrastro me regalo con ella y por eso es mi dueña.

BARBIE: (Se da cuenta de que está encerrada) ¿Pero por qué me encerraron aquí?.

JACINTO: Para que no te vayas a escapar.

BARBIE: ¡¿Pero por qué?!

JACINTO: Porque Envidusa te va a quitar tu D.N.A. para hacer una formula con la que pueda hacerse joven otra vez.

BARBIE: ¡¿Qué?!. ¡No puede ser!.

ENTRA ENVIDUSA.

ENVIDUSA: ¡Ah!, ya despertaste. ¡Muy bien!.

BARBIE: (Asustada) ¿Qué me va a hacer?.

ENVIDUSA: Pensaba quitarte el D.N.A. pero he decidido mejor quitarte toda tu energía vital, así estaré más segura de que funcione. ¡Yo no sé como no se me ocurrió antes!.

JACINTO: Pero no puedes hacer eso.

ENVIDUSA: ¡Tú cállate!. ¡Claro que puedo!, es la única forma en que puedo lograr la regeneración de mis células.

BARBIE: Yo sé cómo puedes lograr la regeneración celular.

ENVIDUSA: (Interesada) ¿De veras?.

BARBIE: Sí. Con amor.

ENVIDUSA: ¡¿Qué?!.

BARBIE: Si llenas tu corazón de amor, tus células pueden regenerarse cuando eres inmortal.

ENVIDUSA: ¡No seas cursi!. ( A Jacinto) Tú prepárame el sótano para hacer mi experimento. Cuando termines me avisas, voy a jugar mis videojuegos un rato a ver si ya paso al siguiente nivel. (Sale).

BARBIE: (Desesperada) ¡No puedes hacerme eso!.

JACINTO: (Triste) Se suponía que no te iba a hacer ningún daño.

BARBIE: ¿Tú no eres malo verdad?.

JACINTO: (Nervioso) ¿Eh?……. no sé…… pero, ella es mi dueña y yo tengo que hacer lo que ella me diga. Voy a preparar el sótano. (Sale).

BARBIE: (Desesperada) ¡No, espera!.

BARBIE SE PONE A LLORAR TIRADA EN EL SUELO. Y OIMOS A SU HADA MADRINA CON VOZ EN OFF. BARBIE SE SORPRENDE MUCHO.

HADA: Barbie.

BARBIE: (Muy sorprendida) ¡¿Quién me habla?!.

HADA: Yo, tu hada madrina.

BARBIE: ¡¿Qué?!. ¿Mi hada madrina?.

HADA: Así es.

BARBIE: Pero, si eso solo pasa en los cuentos de hadas.

HADA: ¿Y quién te ha dicho que los cuentos de hadas no pueden ser realidad?.

BARBIE: (Muy confundida) Pero…….

HADA: Entiendo que estés confundida, pero déjame explicarte. En realidad los escritores de cuentos me han puesto el nombre de hada madrina, pero no soy otra cosa más que tu Fe.

BARBIE: ¿Mi Fe?.

HADA: Sí. En realidad no soy una mujer que se te aparezca con una varita mágica. Realmente estoy dentro de ti y de todas las personas, cada quién puede imaginarme como quiera, pero lo más importante de todo es que no me pierdan, y desgraciadamente mucha gente me ha perdido ya, y por más que les hablo y les pido que me escuchen no lo hacen. Han dejado de escuchar dentro de sí mismos. Pero tú me has escuchado, Barbie. No me pierdas, manténme siempre dentro de ti y toda la magia del Universo estará siempre contigo. ¡Ten Fe!, por muy mal que vayan las cosas ten siempre Fe, y El Gran Creador del Universo, o Dios, o como tu quieras llamarlo, siempre me mantendrá contigo. Adiós Barbie, y recuérdame siempre……. siempre…….. siempre.

BARBIE: ¡Hada!…… (reacciona)….. es cierto, si tengo Fe todo se arreglará.

ENTRAN SILVESTRE, KEN Y DORIS SIN VER TODAVÍA A BARBIE.

DORIS: Después de una hora de habernos perdido, ¿crees que sea aquí?.

SILVESTRE: No, aquí sí estoy totalmente seguro que no es.

KEN: Entonces vamos a seguir buscando porque ya hemos perdido mucho tiempo y podríamos llegar demasiado tarde.

BARBIE: ¡Muchachos!.

TODOS SE SORPRENDEN.

KEN: ¿Barbie?.

BARBIE: ¡Sí!.

LOS TRES CORREN HACIA ELLA.

DORIS: ¡Barbie!, ¿qué haces en la cárcel?. ¿Te robaste algo?. ¡Barbie!, ¿por qué lo hiciste?, tu mami se va a poner furiosa……

BARBIE: No estoy en la cárcel. ¿Se acuerdan de la viejecita que estaba……….

ENTRA ENVIDUSA.

ENVIDUSA: ¡Aahhhh!, ¿la qué?. ¡¿Viejecita?!, muy bien querida, pero no será por mucho tiempo.

KEN: ¡¿Quién es usted?!.

ENVIDUSA: (Coqueta) Una mujer con mucha experiencia y que muy pronto será la más hermosa del mundo.

DORIS: ¿Qué le va a hacer a Barbie?.

ENVIDUSA: Nada, querida. Solamente le voy a quitar su esencia vital para hacerme joven de nuevo.

DORIS: ¡Uyy1, pero usted ya ni con la esencia de todos nosotros.

ENVIDUSA: ¡Qué!. (Piensa) Muy buena idea. Con la esencia vital de los tres es más seguro.
KEN: Mejor no nos ayudes, Doris. (A Envidusa) No permitiré que le haga daño a Barbie.

ENVIDUSA: ¡Ah!, con que enamorado de la güerita, ¿eh?. (Yendo hacia sus frasquitos de pócimas) Pues tal vez muy pronto ya no te guste y entonces te enamores de mí.

KEN: ¡Eso nunca!.

ENVIDUSA: (Toma un frasquito) Podría perdonarte a ti y solamente tomar la energía de la güerita y (despectiva) de la gorda.

KEN: (Yendo hacia ella) No lo permitiré.

ENVIDUSA ROCÍA A KEN CON LA PÓCIMA Y ESTE SE QUEDA INMOVIL, DESPUES ROCÍA A DORIS Y A SILVESTRE Y TAMBIÉN SE QUEDAN INMOVILES.

BARBIE: ¡¿Qué les pasó a mis amigos?!.

ENVIDUSA: Esta pócima produce un efecto de inmovilización en el cuerpo humano, ¡ja, ja, ja!.

BARBIE: ¿Y ya se van a quedar así para siempre?.

ENVIDUSA: (Tomando otro frasquito) Bueno, tendrías que rociarlos con esta otra pócima para que recuperen el movimiento, pero, ahí encerrada no creo que alcances el frasco, ¡ja, ja, ja!. Voy a ver si ya está listo el sótano, ¡Ja, ja, ja!. (Sale).

BARBIE: ¡Muchachos!, ¿qué vamos a hacer?.

SILVESTRE: (Brincando) ¡Sorpresa!.

BARBIE: ¡Silvestre!.

SILVESTRE: (Yendo por el frasco) Dijo que producía un efecto de inmovilización en el cuerpo humano y yo no soy humano. (Los rocía con la pócima).

DORIS: ¡Ay!, conejo precioso, si yo siempre dije que eras muy inteligente y que no debíamos de desayunarte…..

KEN: Ahora tenemos que encontrar las llaves para sacar a Barbie de ahí.

SILVESTRE: (Asomándose hacia donde se fue Envidusa) ¡Ahí vienen!.

KEN: Vamos a ponernos nuevamente en nuestros lugares para sorprenderla.

TODOS SE PONEN EN SU LUGAR PERO DORIS SE PONE AL REVES. ENTRAN ENVIDUSA Y JACINTO.

ENVIDUSA: ¡Muy bien!, todo está listo. Vamos a bajarlos al sótano.

JACINTO: ¡Y cómo los vamos a bajar si no se pueden mover?.

ENVIDUSA: Tú los vas a bajar cargando.

JACINTO: Bueno, pero tú crees que yo soy Hércules, ¿verdad?.
ENVIDUSA: No protestes y ponte a trabajar.

JACINTO: Y ya que les hayas quitado su energía vital, ¿qué vas a hacer con ellos?.

ENVIDUSA: No lo sé todavía, tal vez los mande a la dimensión de los juguetes.

BARBIE: (Sorprendida) ¿A la dimensión de los juguetes?.

ENVIDUSA: Sí, para que los niños groseros y malcriados les arranquen la cabeza o los brazos. ¡Ja, ja, ja!.

BARBIE: Pero, ¿es eso posible?.

ENVIDUSA: ¡¿Qué si es posible?!, ¡por supuesto!, ¿qué no has visto la cantidad de juguetes rotos y descabezados que tienen los niños descuidados?.

BARBIE: No, me refiero a que si es posible ir a la dimensión del juguete.

ENVIDUSA: Mira, güereja, en este mundo todo es posible.

ENVIDUSA LLEGA A DONDE ESTÁ DORIS Y SE LE QUEDA VIENDO MUY EXTRAÑADA.

ENVIDUSA: Aquí hay algo raro. (Va hacia los niños) ¿Ella estaba al revés, verdad?. (Juega un poco con los niños).

JACINTO: (Viendo a Silvestre) Oye Envidusa, ¿qué tu pócima también funciona con los conejos?.

ENVIDUSA: ¡Claro que no!, es solo para humanos.

JACINTO: ¿Y entonces este conejo?.

ENVIDUSA: ¿Conejo?.

KEN: ¡Ahora!.

KEN, DORIS Y SILVESTRE COMIENZAN A PERSEGUIR A ENVIDUSA Y A JACINTO POR TODO EL TEATRO. FINALMENTE LOS ATRAPAN EN EL ESCENARIO Y DORIS QUEDA ENCIMA DE ENVIDUSA. SILVESTRE Y KEN DETIENEN A JACINTO.

KEN: ¡Ríndanse!.

ENVIDUSA Y JACINTO: ¡Ay!, sí, nos rendimos.

SILVESTRE: Quítales las llaves para sacar a Barbie.

KEN LE QUITA LAS LLAVES A ENVIDUSA Y RESCATA A BARBIE.

ENVIDUSA: (Ahogándose) ¡Déjenme salir de aquí!.

DORIS: No, te voy a ahogar.

BARBIE: Doris, déjala.

DORIS LA DEJA Y ENVIDUSA TRATA DE JALAR AIRE.

ENVIDUSA: (Llorando) ¡Oh, no!. He fracasado. Todo lo que yo quería era regenerar mis células, pero he fracasado.

JACINTO: (Muy sorprendido) ¡Envidusa, nunca te había visto llorar!.

DORIS: Ahora hay que llevarla con la policía para que la metan a la cárcel.

JACINTO: ¡No!. Yo voy a negar todo. Voy a decir que ella es inocente y que yo soy el único culpable.

TODOS LO VEN CON SORPRESA. ENVIDUSA ESTÁ MUY SORPRENDIDA.

ENVIDUSA: ¿Pero, porque haces eso?.

JACINTO: Porqué yo sé que en realidad no eres mala.

BARBIE: Yo estoy de acuerdo. Dentro de tu corazón hay amor.

ENVIDUSA: (Triste) Te equivocas muchacha. Hace mucho tiempo que el amor se olvidó de mí, y mi corazón se cerró para siempre.

BARBIE: ¡No es verdad!, solo pide que tu corazón se abra, y se abrirá. Pide con Fe y tendrás lo que quieras.

COMIENZA TEMA MUSICAL. ENTRAN BAILARINES.

BARBIE: ¡Oh!, Gran Creador del Universo,
ayúdala a ver la luz de tu grandeza por amor.

KEN: Hazle sentir que estás con ella,
que tenga Fe en la verdad de tu nobleza, por favor.

DORIS: Dale tu luz, en su sonrisa,
SILVESTRE: Y alúmbrale el interior del corazón con tu calor.

JACINTO: ¡Oh!, Gran Creador, ella no es mala,
es solo que alguna vez alguien rompió su corazón.

Haz de saber,

TODOS: ¡Oh!, Gran Creador.

JACINTO: que yo la quiero,
¿qué debo hacer, para lograr que ella también me dé su amor?.

ENVIDUSA: ¡Oh!, Gran Creador del Universo, no merezco tanto amor.
Pero tú sabes que hace tiempo, alguien mi alma destrozó.
El gran amor que yo tenía un hombre cruel lo despreció,
y solamente un gran vacío en el alma me quedó.
¡Oh!, Gran Creador del Universo, te quiero pedir perdón,
quiero olvidarme del pasado y entregarme al amor.
¡Oh!, Gran Creador dame tu mano, hazme sentir el corazón,
y desde hoy a ti me entrego, si yo también tu hija soy.

ENVIDUSA QUEDA DE RODILLAS EN PROCENIO MIENTRAS LOS DEMAS SIGUEN CANTANDO, TODO EL ESCENARIO SE OBSCURECERA LENTAMENTE Y SOLAMENTE UNA LUZ DARÁ DIRECTAMENTE SOBRE ELLA, ILUMINÁNDOLA.

TODOS: ¡Oh!, Gran Creador dale tu mano y que no sienta más dolor,
alíviale su sufrimiento con tu luz llena de amor.

JACINTO: ¡Oh!, Gran Creador siempre la quise y la quiero como es.
TODOS: ¡Oh!, Gran Creador nunca la olvides, si también tu hija es.
Si también tu hija es.

TERMINA TEMA MUSICAL. SE ENCIENDEN LAS LUCES Y ELLA ESTÁ VOLTEADA DE ESPALDAS AL PÚBLICO. BARBIE, KEN, DORIS, SILVESTRE Y JACINTO SE SORPRENDEN AL VERLA, AD LIBITUM.

BARBIE: ¡Has logrado la regeneración de tus células!.

ENVIDUSA: ¡¿Qué?! (Voltea al publico y se toca la cara muy sorprendida). ¡¿Cómo ha sido eso?!.

BARBIE: Te dije que la única fórmula que te faltaba para lograr la regeneración celular, era el amor.

KEN: Y al abrir tu corazón, dejaste entrar al amor.

JACINTO: ¡Que hermosa estás!.

ENVIDUSA: (Tímida) ¿De veras?.

DORIS: (Emocionada) ¡Ay!, tú también eres muy guapo, conejo.

TODOS LA MIRAN SORPRENDIDOS.

SILVESTRE: ¡Qué pasó, qué pasó!.

DORIS: ¡Y asado has de ser delicioso!.

SILVESTRE SE ASUSTA Y SALE CORRIENDO. DORIS SALE DETRÁS DE ÉL. TODOS RÍEN.

ENVIDUSA: ¡Muchas gracias, muchachos!. ¿Qué puedo hacer por ustedes para agradecerles lo que hicieron por mí?.

BARBIE: (Con dificultad) Envidusa, yo sí quisiera pedirte algo.

ENVIDUSA: Lo que quieras, muñeca.

BARBIE: Eso es precisamente lo que quiero pedirte.
ENVIDUSA: ¿Una muñeca?.

BARBIE: No precisamente.

ENVIDUSA Y KEN LA MIRAN EXTRAÑADOS. BARBIE CAMINA HACIA LOS NIÑOS COMO TRATANDO DE DECIR ALGO QUE OBVIAMENTE LE CUESTA TRABAJO. ENTRAN DE NUEVO SILVESTRE Y DORIS, SE DAN CUENTA DE LA SITUACIÓN Y SE PONEN SERIOS.

ENVIDUSA: ¿Qué es?.

BARBIE: Bueno, ¿te acuerdas que dijiste algo sobre la dimensión del juguete?.

ENVIDUSA: Sí.

BARBIE: Bueno, es que…… a mí siempre me han gustado mucho los niños y…….. al ver a todas estas niñas tan bonitas y divirtiéndose con nosotros; y pensando que hay tantos juegos actualmente tan violentos y tan dañinos para los niños…….. pensé que tal vez tu podrías…… no sé……. transportarme al mundo del juguete y convertirme en una muñeca.

TODOS: (Muy sorprendidos) ¡¿Qué?!.

BARBIE: ¿Por qué no?, yo creo que todos tenemos una misión que cumplir y la mía es hacer felices a todas las niñas del mundo; y me gustaría hacerlo de esta manera. Todos tenemos derecho de cumplir nuestra misión de la forma que más nos guste.

ENVIDUSA: Eso es cierto, pero ten en cuenta una cosa: Yo podría transportarte al mundo del juguete y transformar tu cuerpo en el de una muñeca, pero tu alma no; por lo tanto, todo lo que las niñas te hagan lo vas a sentir, y si te tratan mal te va a doler.

BARBIE: Pero también voy a sentir su cariño, y cuando me abracen con amor voy a sentir ese amor, y cuando jueguen conmigo y sean felices, yo también voy a ser feliz junto con ellas.

DORIS: Y cuando tengan un hermano grosero que te arranque un brazo también te va a doler tu brazo, y si te arranca la cabeza te va a doler tú cabeza.

BARBIE: Sí, pero en esta vida todo tiene un riesgo, y para lograr lo que realmente nos hace felices debemos tomar esos riesgos. Además yo confío en que las niñas me van a cuidar mucho (a los niños), ¿verdad que sí? (los niños responden), ¿verdad que me van a cuidar? (los niños responden), ¿verdad que no me van a arrancar la cabeza ni los brazos? (los niños responden), ¿y que cuando acaben de jugar conmigo me van a guardar en un lugar seguro y no me van a dejar tirada por ahí? (respuesta de los niños). (A sus compañeros) Ya vieron.

ENVIDUSA: (Yendo por una pócima) Muy bien Barbie, si tú así lo quieres. Esta pócima te hará vibrar a una velocidad que te transportará a la dimensión del juguete y………… ¡se me ocurre una idea!. Podrías crear el mundo de Barbie.

TODOS: ¡¿El mundo de Barbie?!.

ENVIDUSA: ¡Sí!. Podrías tener una casa y coche y todo un mundo Barbie. Y habría muchas muñecas Barbie y tu alma estaría en cada una de ellas.

SILVESTRE: (Emocionado) ¡Y entonces podrías ser maestra, veterinaria, sirena y todo lo que quieras al mismo tiempo!.

BARBIE: (Emocionada) ¡Sí!.

KEN: (Enamorado) Y si tu quieres Barbie, yo podría irme contigo, y te ayudaría a hacer felices a los niños.

DORIS: ¡Otro!.

BARBIE: ¡Ken!, ¿serías capaz de hacer eso por mí?.

KEN: Eso, y mucho más.

SE BESAN.

ENVIDUSA: Bueno, creo que esta pócima alcanzará perfectamente para los dos.

DORIS: ¡Ay!, muchachos, yo con gusto me iría con ustedes pero a mí si me iría muy mal en la dimensión del juguete.

BARBIE: ¿Por qué?.

DORIS: Por qué pensarían que soy pelota y me agarrarían a patadas.

TODOS RÍEN. BARBIE VA A TOMAR LA PÓCIMA Y POR UN MOMENTO DUDA.

BARBIE: ¿De veras será posible?.

SILVESTRE: ¡Si lo crees…..!.

TODOS: ¡……. ES!.

COMIENZA TEMA MUSICAL. ENTRAN BAILARINES. ANTES DEL FINAL, BARBIE Y KEN TOMAN LA PÓCIMA Y SE CONVIERTEN EN MUÑECOS.

ENVIDUSA: Todo en este mundo es posible como ves.
SILVESTRE: Todo en este mundo es posible si lo crees.
DORIS: Todo lo que quieras lo podrás siempre lograr.
KEN: Porque en esta frase un gran secreto encontrarás.

TODOS: Si lo crees, ¡es!. Si lo crees, ¡es!.
Si tú lo crees, seguro es.

BARBIE: Si algo estás pensando que no puedes tu lograr,
tenlo por seguro que realmente no lo harás.
KEN: Pero si tu piensas que todo puedes vencer,
sabe que con Fe el mundo entero tuyo es.

TODOS: Si lo crees, ¡es!. Si lo crees, ¡es!.
Si tú lo crees, seguro es.

ENVIDUSA: Todo en este mundo es posible………
TERMINA TEMA MUSICAL. DORIS TOMA LOS MUÑECOS.

DORIS: ¡Lo lograron!.

SILVESTRE: ¡Claro!, porque tuvieron Fe en que lo lograrían.

ENVIDUSA: (A los niños) También ustedes pueden lograr todo lo que quieran. Y si alguien les dice que algo no es posible, ustedes díganle:

TODOS: ¡Si lo crees, es!.

OBSCURO. SE REPITE EL ULTIMO TEMA MUSICAL Y SE ENCIENDEN LAS LUCES PARA QUE LOS ACTORES SALGAN A DAR LAS GRACIAS.

F I N